admin / 11.12.2019

Как избавиться от отношений приносящих боль

Содержание

Как закончить отношения, которые приносят боль

Иногда в жизни наступает момент, когда с разочарованием понимаешь, что отношения, которые есть сейчас, тебе не подходят. Атмосфера в паре бывает, разрушительна для обоих. Когда вы чувствуете, что эмоционально привязаны к тому, кто приносит больше боли, чем добра, вы создаёте замкнутый круг. Питаете страх разлуки, который действует как топливо к дальнейшей привязанности и созависимости.

Другими словами, вы можете чувствовать полную привязанность к партнёру, зависеть от него всей своей жизнью, даже если он полностью не подходит вам. Для многих самое сложное осознать и принять решение о расставании. Подавляющее большинство людей, которым нужно разорвать связь, приносящую боль застревают в ней и продолжают терзаться.

Если у вас созависимые или несовместимые отношения эти пять шагов помогут вам подготовить себя, отпустить партнёра и двигаться дальше.

    1. Стать честным с собой и поднять панку самоуважения

Это самая сложная часть. Для того чтобы разорвать связь, с тем к кому сильная привязанность надо быть честным с самим собой. Вы должны ясно видеть в отношениях то, что разрушает их. Отсейте мысли оправдывающее поведение вашего партнёра или союза в целом.

Была ли занижена ваша самооценка в этих отношениях? Вы получали, то, что заслуживаете? Представьте, что помогаете лучшему другу увидеть перспективы его/её отношений. Чтобы вы указали им о партнёре?

Проведите честную инвентаризацию в душе. Сколько беспокойства, печали, разочарований вы храните в себе? Осознайте, что больше вам этих чувств не надо для ежедневного опыта.

Ощутите всю боль сердцем, а не головой. Этот шаг необходим, как толчок для предстоящих изменений. Если заглушить боль сейчас, то она будет, лишь усугубляться с течением времени.

    1. Объективно оцените свои отношения и чувства

Испытывая сильную боль в отношениях, мы склонны придумывать истории, которые позволяют оставаться, словно в коконе. Таким образом, мы избегаем чувства предательства себя.

Например, приходят мысли: «я раньше не испытывал такие сильные эмоции», «возможно, это моя вторая половина» или «если я разорву эти отношения, то не смогу полюбить».

Истина заключается в том, что чувство привязанности и зависимости усиливается из-за мифа о партнёре или отношениях, который вы сами создали бессознательно. Спросите себя честно, какие плюсы в вашем союзе, ничего не оправдывая, несмотря на боль.

    1. Осознайте, удовлетворяются ли ваши желания и потребности в отношениях

Сложно отпустить кого-то пока вы не поймёте, что не получаете во взаимоотношениях. Чтобы прочувствовать и понять это вы должны изучить потребности вашего партнёра. Что вы делаете и дарите в отношениях? А потом подумайте о более здоровой альтернативе для себя. Проанализируйте, чувствуете ли вы себя в безопасности со своим партнёром, довольны ли вы отношением к вам, удовлетворяются ли ваши потребности в заботе, нежности, поддержке? Разделяют ли ваши интересы?

Когда вы поймёте, какие потребности не удовлетворяются и осознаете, что достойны отношений, которые будут соответствовать вашим желаниям, изменения, произойдут с гораздо меньшей болью и страхом.

    1. При возможности создайте для себя поддержку

Кто-то должен быть рядом во время трудного для вас решения. Возможно, это друг или близкий родственник. Человек, который будет надёжно поддерживать вас во время разрыва отношений и адекватно и трезво оценивать ситуацию. Важно быть честным с ним о своих чувствах и мыслях.

    1. Примите решение и следуйте ему.

Время принять решение наступает в тот момент, когда вы понимаете, что закончились все варианты для улучшения отношений. Вам нужно двигаться вперёд. Часто в такие моменты мы чувствуем, что должны выбирать между двумя плохими вариантами. Но помните, если вы хотите изменений, всегда есть третий выбор!

Перемен не произойдёт, когда у вас есть идеальный план. Давайте посмотрим правде в глаза – не существует безупречной стратегии и идеального времени для этого. Желайте, верьте и двигайтесь к такому будущему, которые вы хотите для себя.

Принять решение прекратить отношения, которые приносят боль очень трудно. Но это возможно. Всё, что вам нужно сделать – это услышать свои желания. Честно признать, что ваше сердце жаждет и заслуживает.

Пожалуйста,

Что делать, если отношения приносят боль и страдания?

Что делать, если ваши отношения уже давно не приносят вам ничего кроме боли и страданий?

Сразу оговоримся, что сейчас будем говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, между супругами или партнерами. Все это с той или иной степенью подходит и к другим отношениям (родители-взрослые дети, родственники-родственники, друзья и различные треугольники и т.д.). Но там есть свои нюансы и мы опишем их в следующих статьях.

Итак, вы вдруг осознали, что отношения с некогда любимым партнером зашли в тупик, никакого удовольствия они вам не приносят, либо происходят, так называемые «качели», когда один день вы летаете на крыльях любви и восторга, а потом неделю собираете себя по кускам.

Все это длится уже год-два-три или больше и ничего не меняется к лучшему, а только становится хуже.

Вроде бы повод выйти из отношений и вы не раз уже об этом думали.. НО….
Но вы не можете взять и прервать их. Просто не можете и всё.

Находятся тысяча и одна причина, почему это не нужно делать это сейчас. Не меркнет надежда на то, что вот-вот партнер изменится к лучшему, вы заработаете денег, сделаете ремонт в квартире, родите ребенка и все изменится… Вам кажется что это большая любовь и она рано или поздно победит всё, вот-вот, светлое будущее уже не за горами..

Разочаруем. Лучше скорее всего не станет. Это уже не любовь. Если вам плохо, вы не развиваетесь, а наоборот деградируете как личность, если над вами издеваются так и эдак, если ваш партнер патологический собственник и ревнивец, эгоист, изменщик(ца) и тд….но из отношений вы выйти почему-то не можете (или даже не хотите) и продолжаете страдать, такие отношения называются созависимыми.

Другими словами у каждого из участников таких отношений есть болезненный «дефицит», личностная проблема, которую он решает (восполняет) за счет другого партнера. Процесс этот взаимный, даже если кажется, что насилие происходит только одностороннее.

Как пример, мы можем привести жён алкоголиков. Жена мучается и страдает годами, терпит регулярные побои и отсутствие средств к существованию, постоянные неприкрытые измены и т.д.

Но отношения не заканчивает. И найдет миллион внешних причин для того, чтобы продолжать такие отношения. Просто потому, что она сама получает от этого то, что ей нужно, решает таким образом какую-то свою личную проблему. В большинстве случаев это происходит бессознательно (не на уровне ума).

Если вы вдруг осознали, что находитесь в подобных отношениях и не понимаете как из них выйти, то это значит, что у вас есть какая-то неосознаваемая (чаще) или осознаваемая (реже), выгода. И скорее всего не одна.

Т.е. таким вот странным образом вы скорее всего спасаетесь от еще более страшной (чем деструктивные отношения) для вас проблемы. Иначе ваши отношения закончились бы после первой (ну ладно, второй…) истерики, побоев или иного неадекватного поведения вашего партнера.

В конце концов в отношения вступают для того, чтобы жить лучше, чтобы иметь защищенный тыл и поддержку перед лицом жизненных трудностей. Для того, чтобы расти и развиваться как личность.. А совсем не для того чтобы постоянно страдать. Любые отношения претерпевают изменения и сложности, но никогда они не длятся годами без всякого изменения…

Похоже это на ваши отношения?

Что же делать, спросите вы? Найти в себе силы выйти из таких отношений, закончить их. Это нужно для того, чтобы осознать свою проблему и найти иное решение для нее. Решение всегда есть, даже если на первый взгляд полный тупик.

Каждый человек достоин хороших, чутких, добрых отношений, где он любим и его любят, где он помогает и получает помощь в ответ, где почти нет «ты мне должен» и есть много «хочу это делать для тебя».

Часто такое решение очень сложно принять самому и обойтись без поддержки. Ресурс уже исчерпан и зависимость не только психологическая, но и материальная, религиозная и т.д. Каждый случай индивидуален и требует детального разбора.

Просить о помощи НЕ стыдно, если вы твердо решили изменить свою жизнь к лучшему. Все страхи возможно разрешить и найти выход из любой ситуации, была бы воля к действиям..

ВАШИ проблемы, заставляющие вас продолжать созависимые, деструктивные отношения, ВОЗМОЖНО найти и разрешить. Вы МОЖЕТЕ строить свою жизнь уже с гораздо большим пониманием и осознаннностью.

Всем мир

ЗЫ. Если вы запутались в отношениях и жизни, и эта статья не ответила на все ваши вопросы, опишите ситуацию на стене группы и получите личный разбор и рекомендации.
Также у нас есть недорогие консультации квалифицированного психолога в Москве, психолог в Щелково, психолог в Чкаловском лично или психолог по скайпу в любой точке мира. Диагностика бесплатно. Удобно и строго конфиденциально.

Автор статьи: психолог Артем Кирмичи

Как заставить себя разорвать отношения с мужем?

Здравствуйте, Алина!

Как Вы правильно заметили, 25 лет совместной жизни трудно описать в тетрадном листике, а тем более трудно назвать случайной ошибкой. Это достаточно долгий срок для партнеров, в течение которого каждый из них «сверял» свою жизнь со своими фантазиями, потребностями и желаниями, а также испытывал к партнеру целую гамму чувств – от простой благодарности, до сексуальных влечений и страстных желаний.

Не удивлюсь, если и в Вашем случае, несмотря на «отсутствие любви» у Вас, наверняка было много поводов, чтобы испытывать к Вашему мужу не только привычку.

У Вас может быть у самой множество догадок и оправданий Вашему столь длительным отношениям с Вашим мужем. Но мне видится, что большинство из них Вы не готовы даже допустить в поле сознания.

Для более глубокого анализа Ваших уходов и возвращений необходимо больше информации о Вас и Вашей жизни. Но даже те сведения, что Вы предоставили в Вашем небольшом письме, могут свидетельствовать о желании иметь мужчину надежного, который готов взять ответственность на себя за всех членов семьи, на которого можно положиться, и, главное, который принимает Вас такой, какая Вы есть. Думаю, что не сильно ошибусь, что другие Ваши партнеры не были готовы «заслонить» своей спиной Вас и Ваших детей от всех сложностей мира, в котором приходится жить, большая часть из них хотела лишь одного – получать свои удовольствия от жизни, не особо утруждая себя обеспечением такой возможности уже вместе «со всеми Вашими приложениями». Многих наверняка устраивал такой ритм способ встреч, на который и Вы были согласны, скорее всего инстинктивно понимая их неспособность содержать Вашу большую семью. А рядом уже был мужчина, «любви которого хватит на всех», поэтому не стоит зря отказываться от такой возможности.

Не удивительно, что когда один человек вкладывает в отношения больше, чем это готов делать другой, такое неравномерное сосуществование в партнерстве обязательно приводит к истощению сил наиболее активного из них. Отчаяние и оскорбленная гордость и чувства будут требовать подтверждения того, что человек востребован, хорош и достоин внимания и любви. Иногда такое подтверждение противоборствует с чувствами любви и привязанности к другому, сопровождается душевной болью и виною за свое поведение, которые требуют снижения их доступными способами. Вполне возможно, что наряду с другими причинами неудовлетворенности своей жизнью эти чувства и толкают людей на поиски ослабления этих чувств в выпивке, наркотика, антисоциальном поведении. Они тем более губительны, что не достигают поставленной перед ними цели – снизить чувство вины, заглушить боль, уменьшить страдания от неразделенных чувств.

То, что происходит у Вас сейчас, это лишь результат нечувствительности к себе, своим чувствам, чувствам партнера. Если бы Вы прислушались хотя бы к себе, признали хотя бы для себя, что так жить Вам не нравиться, вполне возможно, Вы не стали бы сейчас терзаться мучениями о том, что рядом с Вами был, хоть и надежный, но нелюбимый человек. Может быть Вы смогли бы найти и свое счастье и позволили бы найти счастье с другой Вашему мужу. Но Вы не решились на это до сего времени, находя оправдания своей нерешительности. Теперь рядом с Вами находится человек, который в попытках «завоевать» Ваше доверие, уважение и любовь потерял себя и свое физическое здоровье.

Не подумайте, что я Вас обвиняю в чем-то, я просто констатирую факты! Теперь у Вас другая проблема – как уйти от «старика», которого уже не интересует секс и Ваши чувства, и как долго этот секс и новые чувства, над которыми работать с каждым годом все труднее и труднее, будут нужны Вам.

Хорошо бы еще проанализировать, какие примеры из Вашей жизни извлекли Ваши сыновья и что в своей жизни они будут делать «с любовью»? Понимают ли они, что это такое? Зачем она? Ведь вся Ваша совместная жизнь с Вашим мужем демонстрировала им совсем не это и учила их совсем не этому. Я думаю, что в их бессознательном четко зафиксирована Ваша семейная жизнь, как образчик построения отношений. Где отец терпит мать, периодически срываясь в штопор пьянки, а мать, возвращаясь после «бзика», заглаживает свою вину перед семьей вытаскиванием отца из запоя.

Вот какая-то такая грустная картина получается!

Научить уходить, конечно, можно. Только не поздно ли уходить от себя и своих поступков? Уход – это акт решимости и сознательный выбор. А возвращение – это или осознание своей ошибки, или акт в садистско-мазохистских отношениях, когда испытание болью одновременно необходимо партнерам для подтверждения любви к себе другого, пусть даже и таким, непонятным для других, а иногда и для себя самого, способом.

Любое Ваше решение о продолжении или разрыве отношений будет Вашим, будет ответственным и будет правильным для Вас и Ваших чувств. Только мне почему-то кажется, что Вы не готовы к ответственности ни за себя, ни за свое решение, ни тем более за последствия такого решения для других членов отношений.

Вам придется руководствоваться своими желаниями и своими принципами в жизни.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

Почему так трудно решиться на разрыв?

Может быть, не считая смерти любимого человека, разрыв отношений является наиболее эмоционально болезненным опытом, переживаемым человеком в жизни. Несмотря на статистику разводов, несмотря а то, что каждый из нас когда-то соприкасается с чужим опытом развода или расставания, впервые задумываясь возможном конце своих взаимоотношений, мы оказывается абсолютно к этому неподготовленными. Всем нам кажется, что это ужасное событие, подобное смертельной болезни, может происходить с другими людьми, но только не с нами. Любовь представляется нам неким защитным пологом, и мы хотим, чтобы она всегда была с нами и ограждала нас от всех невзгод. Вот почему нам так трудно пережить разрыв отношений.

Экзистенциальные страхи

Называя любовь защитным пологом, я хочу подчеркнуть, что мы используем опыт личных взаимоотношений в большей мере, чем любой другой опыт, для решения важнейших вопросов существования: «Почему я не могу жить вечно?», «В чем смысл жизни?», «Для чего я явился в этот мир?» Очень часто мы стремимся найти ответ на эти вопросы в своих любовных взаимоотношениях. Тогда ответ на вопрос «Почему я не могу жить вечно?» звучит так: «Если ты меня любишь, это не имеет значения», ответом на вопрос «В чем смысл жизни?» является: «В любви», а на вопрос «Для чего я явился в этот мир?» мы часто отвечаем: «Чтобы любить своего мужа, свою жену, чтобы наслаждаться взаимной любовью, пока смерть не разлучит нас».

К числу многих вещей, которые мы постепенно стараемся осознать, пока живем, относится тот факт, что никто из нас не вечен, что человеческое существование имеет свой конец. Поскольку все мы боимся смерти и нам трудно смириться с полным исчезновением наших личностей, мы стремимся сделать все возможное для достижения стабильности. Мы стараемся утешить себя иллюзией о том, что есть вещи, на которые всегда можно опереться, что существует то, что может длиться вечно. Мы стараемся отгородиться от зияющей пропасти смерти, впитывая в свою жизнь любовь, ища людей, о которых и которым мы могли бы сказать: «Я знаю, что ты будешь рядом всегда. Я знаю, что ты не оставишь меня здесь одну (одного)». Поскольку мысль о смерти вызывает сильную тревогу, чрезвычайную важность для нас имеет то, что дает нам иллюзию стабильности и неизменности, а именно личные взаимоотношения, на которые мы в первую очередь возлагаем задачу обеспечения постоянства в жизни.

Естественно и легко ожидать, что наши личные взаимоотношения дадут нам ощущение постоянства, поскольку в детстве большинство из нас ощущали себя в постоянной связи со своими родителями. С первых сознательных мгновений мы чувствовали, что наши родители рядом и, насколько известно, будут рядом с нами всегда. Родители были рядом, когда мы впервые открыли глаза, когда впервые потянулись за пищей и когда постепенно у нас начали появляться первые мысли. Постоянное ощущение близости родителей будило в нас мысли о том, что родители никогда никуда не исчезнут, что они всегда были и всегда будут. Ощущение этой взаимосвязи как непрерывной и в каком-то смысле вечной давало нам в детском возрасте столь необходимое чувство стабильности.

У большинства из нас детский опыт был чрезвычайно радостным и наполненным покоем. Хотя, став взрослыми, мы начинаем понимать, что детский опыт безопасности был всего лишь иллюзией, мы все равно стремимся воссоздать подобный опыт наполненных любовью взаимоотношений, который, как мы надеемся, будет выполнять ту же стабилизирующую функцию. Мы чувствуем себя в безопасности под защитой наших возлюбленных, мужей или жен. Мы относимся к ним как к своей опоре. То же самое можно сказать и о людях, чьи родители не сумели дать им в детстве умиротворяющего ощущения надежности, хотя ими движут несколько иные причины. Такие люди отчаянно нуждаются в ощущении стабильности, которого они всю жизнь были лишены.

Одна из причин того, почему мы прилагаем такие усилия для повторения своего детского опыта во взрослых любовных связях, заключается в том, что в нашем обществе существует всего два типа взаимоотношений, которые, по нашему убеждению, имеют признанное право на существование. Это ребенок в семье или взрослый, состоящий в законном браке. Несмотря на множество доступных возможностей — жить отдельно, в общежитии или коммуне, в одной квартире с соучениками или друзьями — на самом глубоком уровне сознания мы продолжаем верить, что никакие отношения не заменят моногамного союза, супружеских отношений, которые по своей интенсивности напоминают ранний детский опыт.

Будучи детьми, мы находились в отлаженных, фиксированных взаимоотношениях; мы являлись неотделимой частицей семейной ячейки. Однако, сделавшись взрослыми, мы перешли в другие социальные слои жизни, где сами выбираем собственные взаимоотношения. Мы надеемся воссоздать в формате взрослых романтических взаимоотношений чувства надежности и тесной взаимосвязи, испытываемые в детстве. И когда эти взрослые взаимоотношения приходят к концу, мы внезапно оказываемся в бурном море растерянности и оторванности; нам начинает казаться, что мы остались совершенно одни. Мы не можем снова вернуться в родительский дом маленькими детьми, поэтому когда рвутся наши взрослые взаимоотношения, мы чувствуем себя оторванными от единственных доступных нам в этой жизни надежных связей, от тихой гавани в этой бурной жизни. Мы испытываем эмоциональное опустошение.

Застаревшие мифы любви

Разрыв отношений очень болезнен еще и потому, что среди людей бытует много мифов о любви и взаимоотношениях, о том, какими «полагается быть» любви и браку, которые уже не являются отражением реальности. Наши представления о любви больше не совпадают с тем, что происходит в мире, и наступивший конец взаимоотношений противоречит нашим глубинным убеждениям. Я называю эти старомодные представления устаревшими мифами любви.

Любовь навеки

Самый главный и вероятно самый мощный миф о любви состоит в том, что любовь приходит навеки; коль скоро мы вступили в любовный союз, он продлится всю нашу жизнь. Клятва, даваемая при вступлении в брак: «Пока смерть не разлучит нас» является публичным отражением этого мифа. Мы не говорим: «Я буду любить тебя, пока мне будет с тобой хорошо» или «Я буду любить тебя, пока не полюблю другого человека». Мы обещаем: «Я буду любить тебя вечно», «Мы будем вместе, пока один из нас не умрет». Мы верим в то, что партнер, которого мы выбрали, останется с нами на всю жизнь.

Именно эта исходная посылка делает разрыв столь тяжелым. Разрывая союз, мы отрицаем миф о вечной любви; мы нарушаем базовую посылку о том, что наши взаимоотношения продлятся всю жизнь. Выходит, наши взаимоотношения не вечны, это просто эпизод в нашей жизни.

Поскольку почти все мы верим в миф о любви, которая длится вечно, неудивительно, что при разрыве отношений мы начинаем думать: «Должно быть, я ни на что не гожусь; наверняка все дело во мне. Я создавал(а) эти взаимоотношения, веря в то, что они будут длиться вечно, но вот они оказались на грани разрыва. Не может быть, чтобы представление о вечной любви было ложным, а значит мой союз рушится по моей вине». Мы проводим невообразимо много времени в самокопании и самобичевании, потому что не можем даже представить себе, что вечной любви не бывает. Но это так. Вряд ли существует хоть один человек, не переживший развода или разрыва любовных отношений. Правда заключается в том, что любые взаимоотношения когда-нибудь приходят к концу. Давно пора отказаться от мифа о вечной любви, и тогда развод или разрыв уже не приведут к столь значительному кризису в самооценке.

Любовь всепоглощающая

Еще один архаичный миф состоит в том, что любовь всепоглощающа. Вступая во взаимоотношения с кем-либо, мы полагаем, что кроме этого человека, нам уже ничего в жизни не нужно, что можно жить исключительно друг другом и друг для друга. Другими словами, мы считаем, что это единственный человек, с которым мы отныне будем ходить в кино, на званые вечера, в церковь, вести разговоры о том, что произошло за день на работе и почему у нас плохое настроение, который будет знать все наши проблемы и которому мы сможем доверить все свои тайны или сомнения.

Вступая в брак или иной любовный союз, мы не говорим себе: «В браке я собираюсь удовлетворить свои сексуальные потребности, с мужем я буду ходить на званые вечера, а интеллектуальные разговоры буду вести со своей подружкой Салли и ходить на культурные мероприятия со своим другом Стэном». Завязывая длительные отношения, мы, как правило, предполагаем, что любимый человек сможет заменить нам весь или почти весь мир. Мы ожидаем, что сможем удовлетворять в браке или интимном союзе 95 % всех потребностей, а остальные 5 % — ну, о них можно просто забыть.

Мы полагаем, что наш избранник станет для нас источником дружеских отношений и развлечений, интеллектуальным и эмоциональным партнером, даст нам физический комфорт и сексуальное удовлетворение, что он или она станет для нас… всем. Мы рассматриваем свой союз как исключительный источник всего, что только может предложить жизнь, и строим жизнь в соответствии с этими ожиданиями. Мы начинаем с того, что поворачиваемся лицом к любимым, ограничивая общение с другими людьми. Во всех своих потребностях мы все больше и больше полагаемся на наших партнеров, пока они не превращаются для нас в центр вселенной.

Именно потому, что мы придаем такой исключительный и всеохватный смысл своим любовным отношениям, мы и ощущаем такое опустошение, когда они приходят к концу. На простейшем уровне: С кем мы пойдем на вечеринку в пятницу? Как мы будем удовлетворять свои потребности: в задушевных разговорах, сексе, в товарищеских отношениях? На кого нам теперь опереться в жизни? Кто заменит нам человека, который один заменял нам весь мир и с которым мы оказались неразрывно связаны?

Все наши желания и потребности, которые с любовью и готовностью выполнял единственный человек, с которым мы были связаны теснее всех в этом мире, теперь больше не удовлетворяются. Мы оказываемся охвачены не только ощущением одиночества, перед нами встает необходимость учиться жить самостоятельно и удовлетворять свои жизненные потребности иным образом.

По горькой иронии мифы о вечной и всепоглощающей любви возникли в то время, когда средний срок жизни человека был вдвое короче, чем сегодня. В те дни, когда человек, вступая в брак, обещал: «Я буду любить тебя вечно», эта вечность могла продлиться два года или десять лет, но редко когда достигала 40, 50 или 60 лет брака, которые возможны в наши дни. Но даже в прошлом у людей бывало много супружеских или любовных союзов. Люди заключали брак и с легкостью произносили «пока смерть не разлучит нас», поскольку такое часто случалось в действительности, смерть одного из супругов клала конец союзу, и вдова или вдовец искали нового союза. Взаимоотношения приходили к концу не по внутренним причинам, а в результате внешних обстоятельств. Не было необходимости задаваться вопросами вроде: «Может быть, я плохой человек?», «Не я ли причина того, что мой союз распался?», «Что я сделал(а) не так?», потому что обычная причина распада союза — смерть — не оставляла других виноватых.

Однако сегодня, примеряя на себя старые мифы, мы приходим к единственному психологическому результату: кризису самооценки по причине того, что нам не удалось выстроить личные взаимоотношения в соответствии с этими мифами.

Обстоятельства, в которых мы живем сейчас, очень отличаются от тех, откуда исходят наши культурные представления о личных взаимосвязях. Мифология, о которой идет речь, не всегда оказывала такой негативный личный эффект. В прошлом наш континент нуждался в освоении, а покорение новых пространств было под силу не одиночкам, а только группам или сообществам людей. Подобные сообщества начинались с пары молодых людей, которые влюблялись друг в друга или вступали в брак из практических соображений, рожали детей, и постепенно община разрасталась, и появлялась рабочая сила, необходимая для выполнения общих задач.

В то время люди были слишком бедны и отягощены заботами, чтобы волноваться о чем-то еще помимо проблемы экономического выживания. Цель заключения союза прежде всего состояла в создании крепкой экономической ячейки, которая за счет усилий всех ее членов могла обеспечить более-менее приемлемые условия существования. Выбирая партнера, человек руководствовался практическими целями. Вряд ли кто-то беспокоился об эмоциональной стороне брака или задавался вопросами личных ощущений и самооценки.

Но времена изменились, и теперь наши отношения имеют иную направленность. Поскольку общество больше не озабочено покорением природы и его больше волнует проблема сохранения мира и защиты уже покоренной природной среды, внимание начинает переключаться вглубь, вовнутрь, к вопросам о смысле существования и человеческой личности.

В прошлом индивиды подчинялись потребностям брачных союзов для выполнения совместной работы, приближающей их к осуществлению некой взаимно оговоренной цели. Мы с вами живем во время, когда личные отношения поставлены на службу удовлетворения глубинных потребностей индивидов, вступающих в такие отношения.

В каком-то смысле мы стремимся к тому, чтобы наши взаимоотношения способствовали развитию личности. Решив проблему выживания, люди получили возможность перейти на более сложные уровни развития: эмоциональный, духовный, эстетический. Эти процессы происходят именно в сфере личных отношений, в тесном и волнующем общении с близким человеком. Это уже не перспектива, к которой мы стремимся, а реальное положение вещей.

Его нелегко осознать, несмотря на влияние «своего поколения» (me generation). Напротив, все свидетельствует о том, что мы пока еще не до конца осознаем, насколько высоко мы оцениваем важность развития собственного «я». Но это действительно так: мы вступаем в личные взаимоотношения прежде всего для того, чтобы открывать, стимулировать развитие, совершенствовать и охранять собственную индивидуальность. Мы не признаем этого в открытую, поскольку не хотим считать себя самовлюбленными эгоистами. Некая часть в нас склонна верить, что мы ставим человеческую общность и, следовательно, свои взаимоотношения выше собственной индивидуальности. Нам неприятно думать, что мы вступаем в союз с другим человеком, чтобы что-то от него получить — это было бы слишком грубо (crass). Эта мысль коробит наши тонкие романтические чувства. Мы не хотим верить, что влюбляемся для того, чтобы извлечь из этой любви что-то для себя.

Нам хочется видеть в любви ту часть жизни, в которой все еще сохранились волшебство и тайна, где по-прежнему есть место романтике. Хотя любовь действительно удовлетворяет нашу потребность в чудесах, тайне и романтике, более глубокая истина заключается в том, что все мы вступаем в брак или любовный союз по очень специфическим причинам, предпочитаем мы их замечать или нет.

Несмотря на все достижения цивилизации, личные взаимоотношения по-прежнему остаются ориентированными на выполнение определенных задач. Когда приходит пора любить, мы влюбляемся в человека, способного помочь нам в чем-нибудь: в чем-то, нам известном, к примеру, в получении университетского диплома или создании семьи, или в чем-то, о чем мы порой не догадываемся, к примеру, в достижении эмоциональной стабильности.

Я вовсе не хочу сказать, что следует лишить любовь ее тайны, волшебства, романтичности. Однако нам определенно следует признать, что в процессе «разлюбления» никакой тайны нет. Когда союз приходит к концу, просто необходимо взглянуть на реальность открыто и спросить себя: «В чем дело?», «Что связывало нас вместе?» Нам нужно понять, что произошло в действительности, чтобы не чувствовать себя виноватыми, чтобы извлечь урок на будущее, чтобы суметь снова испытать любовные чувства.

Я помогла сотням людей пройти через болезненное испытание расставанием и вынесла из этого следующий опыт: только когда люди действительно понимают значение своих взаимоотношений, задачи, которые выполнял их союз, дары, которые они получили в своих взаимоотношениях, — они способны пережить закат этих отношений и сохранить собственную индивидуальность и чувство самоуважения.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Как расстаться с мужчиной: женские хитрости

Сначала появляется намерение о разводе, потом оно произносится вслух, а спустя какое-то время наступает момент, когда женщина решается совершить этот самый развод. Причины могут быть самые разные, но здесь нужно понять всего одну единственную вещь – это потеря.

В отношениях между мужчиной и женщиной за долгие годы совместной жизни образуется невидимая связь. Она особо остро ощущается на расстоянии. Как расстаться с мужчиной и жить с подобными привязками? Существуют определенные слова и действия, от которых очень сложно избавиться, а подарить их кому-то другому, увы, не получится.

Наша статья посвящена женщинам, которые приняли решение расстаться с мужчиной, но не знают, как правильно это сделать. Мы надеемся, что подсказки опытных психологов, помогут пережить им этот нелегкий момент в жизни.

Как расстаться с мужчиной, который любит тебя

Итак, ты инициатор разрыва отношений. Принять решение расстаться с тем, кто любит тебя совсем непросто, и рассчитывать на понимание противоположной стороны не приходится. Он не поймет тебя никогда. Ты чувствуешь себя виноватой и не знаешь, как поступить в данной ситуации. Но если ты нет любви к мужчине, и ваши отношения далеки от идеала, то не нужно сомневаться. Поддерживать отношения для того, чтобы не сделать больно влюбленному в тебя человеку, ни к чему не приведет. Не следует напрасно тратить свое и его время. Крайне унизительно как для женщины, так и для мужчины, если в основе их отношений лежит жалость. Часто женщина убеждает себя, что не может пойти на расставание с нелюбимым из-за сострадания к нему. А может это нежелание чувствовать себя виноватой или страх одиночества? «Вдруг я не найду того, кого смогу полюбить? Может подождать?! А если меня никто не полюбит?».

Мужчине трудно поверить, что роман с любимой женщиной подошел к концу. Он может посылать тебе сотни сообщений, звонить без конца, уговаривая не уходить. В ход идут и слезы, и попытки шантажа. Все это для того, чтобы в душе женщины зародилось чувство вины перед ним. И встречаются такие, которые прибегают к угрозам самоубийства и совершают показательный суицид. Это примеры эмоционального давления. Следует сохранять твердость и не поддаваться на такой шантаж.

Нужно быть очень осторожной в словах и поведении, чтобы не подавать пустых надежд. При встрече лучше вести себя по-дружески, но, давая понять, что любви больше нет.

Никогда не высмеивай чувства, а тем более страдания отвергнутого человека. Никогда и ни с кем не обсуждай его переживания.

Как расстаться с любимым мужчиной

Забегая вперед, скажем, что забыть любимого человека за один день — не получиться. Расставание по психологическим меркам похоже на маленькую смерть. Любимого человека может не стать рядом по четырем причинам: 1) человека не стало в живых – это трагическая потеря; 2) ошибся он; 3) ошиблась она; 4) все произошло так быстро, что никто не успел осознать, что произошло.

Как правильно себя вести

Решив расстаться, можно попробовать вначале куда-нибудь уехать. Порой происходит так, что женщина, на самом деле не готова к расставанию. Ей нужно отдалиться от людей, и, в частности, от него. Очень важно запомнить одну важную деталь – никаких дружеских отношений с ним в этот период быть не должно. Лучше отказаться от телефонных разговоров, переписок, встреч – не стоит попусту тратить время на все то, что еще не успело остыть. Нужно переждать – как минимум два месяца, после чего обязательно увидеться и поговорить.

Как правильно разговаривать с мужчиной

Лучше если такие слова как “спасибо”, “прости” или “прощай”, женщина произнесет, глядя ему в глаза, а не по телефону. Выскажет все, что ее не устраивало, поделится тем, что успела осознать и понять. Если разговор состоится спустя некоторое время, и они смогут говорить на любые темы, значит та самая привязка, стала постепенно отпускать. Но если при разговоре будет ощущаться боль, она будет указывать на все еще существующую зависимость и возможное примирение.

Когда сказать “прощай”

Если женщина решила расстаться, то перед тем, как объявить об этом вслух, нужно мысленно сказать себе: “Я тебя оставляю!”; “Я тебя бросаю!” Полезно пожить в этом состоянии неделю, две, а то и три. Лучше взять паузу в отношениях, для того чтобы потом принять твердое, а самое главное, правильное решение. Расставания ведь разные бывают: могут расходиться просто пары, состоящие в пробном браке, влюбленные, а могут и супруги. Сложнее всего ситуации, когда есть дети.

Когда женщина планирует расстаться с мужчиной, ей кажется, что она сможет без него стать счастливой. Она мечтает о том, что в каком-нибудь уголке нашей огромной планеты найдется человек, который будет готов полюбить и просто порадоваться ее существованию. Скорей всего она сможет найти какую-нибудь истосковавшуюся душу, оказавшуюся рядом “в подходящий момент”. Это очень похоже на стереотип, и не факт, что он, новый мужчина в ее жизни, будет чем-то лучше — скорей наоборот. Не разобравшись со старыми проблемами, у нее начнутся новые разборки и выяснения в отношениях тех же проблем. Это самое наслоение разборок может тяжело сказаться на психике женщины.

Как расстаться с мужчиной, не травмируя свою психику

Для начала важно осознать для себя, что, сказав “до свидания”, не нужно оглядываться и ждать от него чего-то в ответ. Запомните: вы ему ничего не должны, вы должны только себе и никому более. Только усвоив твердо это правило, можете смело расстаться.

Вполне возможно, что мужчина не готов к вашему уходу, поэтому расстаться с ним лучше максимально дружелюбно. Старайтесь не давать волю своим негативным чувствам, превращая партнера в источник мирового зла. Негативные эмоции только разрушат вашу нервную систему, и в результате наступит опустошение, слабость и энергетическая разбалансировка. Именно таких людей вы и будете притягивать в свою жизнь – слабых и опустошенных. Подумайте над этим!

Временное расставание

Перед тем как окончательно расстаться с мужчиной, психологи советуют паре пожить отдельно. При таком расставании меняется восприятие ситуации, переосмысливается прошлое. В сознании вырисовывается совершенно новая картина мира, основанная на полученном жизненном опыте. Женщине нужно пройти через переживание всех этих многочисленных процессов, понять свою ценность, ощутить радость одиночества и только после этого принять решение о разводе или отказаться от него

Как правильно расстаться, чтобы не потерять уверенность в завтрашнем дне

Чем большей энергетикой обладает женщина, тем сильнее она будет ощущать свою независимость. Она сможет не только отдавать, но и получать взамен энергию и любовь. Нельзя при расставании произносить такие фразы как: “Я отдала тебе лучшие годы”, на что вероятней всего прозвучит: “Могла бы не отдавать”. Обвинение является верным доказательством того, что вы не умеете обмениваться энергиями, а это всегда приводит к бессилию. Не умея давать, вы будете только терять.

Фраза — “Он меня использовал много лет” – результат нездоровых отношений. У вас не должно остаться ощущения, что вами просто пользовались: в таком эмоциональным состоянии выстроить новые счастливые отношения не получится. Вы и с другими мужчинами будете подсознательно ожидать, что они вами пользуются. Запомните: ни один представитель сильного пола не захочет строить отношение с той, с которой он чувствует себя некомфортно.

Задачей любой женщины, решившей порвать прежние отношения, является сохранение максимального количества энергии при расставании, для вступления с ней в новую жизнь.

Как правильно выйти из отношений

Если женщина все еще находится в отношениях, то значит, они еще не завершились. Просто они сошли на “нет”, и нет уже всего того, что было в самом начале. Она все чаще себе повторяет фразу: “А вот раньше бы он так не сделал”. Это значит, что произошла остановка развития отношений, и начался их распад. Наверное, многие женщины прошла через такой момент и знают, как это обидно и болезненно видеть, как медленно умирают чувства.

Как сказал один психолог: “Любовь – это не существительное, любовь – это глагол”. Это значит, что партнеры перестали поднимать отношения на новые уровни. Если угасает любовь, то это скорей всего выбор оного из партнеров. В нашем случае – это выбор женщины, у которой пропало желание вкладываться в отношения. На самом деле настоящая любовь и благополучные отношения – это постоянный рост, со своими всплесками и сложностями.

Расставание с мужчиной – все “за” и “против”

На самом деле есть две причины, по которым женщина хочет прекратить отношения. Первая, это когда появляется чувство, что отношения себя исчерпали и больше они не нужны, и что человек, находящийся рядом ей больше не подходит. У нее появляется желание завести новые отношения. Во втором случае, женщина хотела бы сохранить отношения, но из-за того, что они сильно ухудшились, ей горько наблюдать, как они рушатся. И легче их прекратить, чем мучить себя.

Если вы еще не до конца решили расстаться с мужчиной, то неплохо было бы сначала разобраться, где вы выиграете, а где проиграете, приняв решение уйти. Оставаясь в таких отношениях, вы перестанете себя уважать и потеряете чувство собственного достоинства. Это приведет к мысли о том, что вы не заслуживаете любви и уважения. И такое отношение к себе, в скором времени будет восприниматься, как должное.

Чем позже женщина выйдет из таких отношений, тем сложнее ей придется устраивать свою новую жизнь. Ей больше времени потребуется на восстановление своего “я”. А если в таком разобранном состоянии перейти к новым отношениям, то они будут еще хуже, чем прежние. И если в старых отношениях еще можно было вспомнить что-то хорошее, то в новых этого скорей всего не будет.

Расставшись с мужчиной, вы теряете всякий шанс, что-либо с ним восстановить. Но, оставшись в разрушенных отношениях, и ничего не предпринимая, вы соглашаетесь на сложившуюся ситуацию, чем и позволяете мужчине обращаться с вами таким образом. Чудо произойти не сможет, и ситуация сама не изменится.

Как расстаться с мужчиной безболезненно

Женщины боятся боли от расставания, но настоящая боль – когда человек предает себя. Когда происходит подобное предательство, то оно лишает возможности строить новые отношения и расти в них. Чтобы не было так больно, женщине нужно начать менять себя, и не важно останется она или уйдет. Потому что, куда бы вы не ушли, ваши проблемы останутся с вами, они никуда от вас не денутся. Даже если вы построите новые отношения — они будут рядом с вами.

Что значит меняться? Нужно просто осознать, для чего вам были даны эти проблемы и эти отношения, и почему они расстроились. Подумайте над тем, можно ли было что-то изменить в них?

Психологи советуют взять бумагу и написать: за что вы благодарны вашему партнеру? Что нового узнали вы о себе и о мужчинах? Какие уроки вы вынесли из жизни с этим мужчиной? Сделайте выводы и напишите, что бы вы хотели в новых отношениях сделать иначе. Через осознание придет понимание, для чего были даны предыдущие отношения.

Проделав такую работу, вы поймете, что если совершать те же самые действия, будет получен тот же самый результат.

Как расстаться с мужчиной без грубых ошибок

Довольно часто женщины используют расставание как способ манипулирования мужчиной. Они собирают вещи, берут детей и с громким криком и обвинениями в адрес мужа объявляют о том, что они уходят. Проходит несколько дней, они звонят мужьям, чтобы попросить денег для детей. Расходиться подобным образом ни в коем случае нельзя. Вообще, люди расходятся, когда им не о чем ругаться. Нельзя манипулировать мужчиной, потому что придет момент, и он отпустит вас без сожаления.

Не правильно расставаться, когда ты поглощена одной обидой, и в тебе поселилась пустота. Если самой сложно справиться с таким состоянием, то лучше обратиться к психологу. Женская апатия может длиться месяц, а может и несколько лет.

Если при расставании женщина думает о мести и о том, какой он плохой, то она совершает грубую ошибку. Нужно просто представить себе жизнь и подумать о том, что завтра его может не стать. Лучше при расставании простить его и пожелать удачи.

Не забывайте, что, расставаясь, вы не умираете, и может произойти так, что вам понадобится помощь вашего бывшего партнера.

Как правильно расстаться с мужчиной

Если вы приняли окончательное решение расстаться со своим мужчиной, то приведем вам некоторые советы, которые, по мнению психологов, помогут вам пережить трудный период.

Уберите все вещи, которые напоминают вам о ваших отношениях: фотографии в рамочках, заставки на телефонах, его подарки. Вы можете не выкидывать их и не сжигать, а просто убрать их в какую-нибудь коробку и спрятать глубоко в шкаф, чтобы они не попадались вам на глаза и не напоминали о больном расставании.

Переключите свое внимание. Нужно найти себе постоянное занятие. Это может быть устройство на новую работу, рукоделие, поход в спортивный клуб или на танцы. Одним словом, ваши мысли должны быть постоянно чем-то заняты.

Чего ни в коем случае нельзя делать после расставания:

Не пытайтесь остаться друзьями со своим бывшим партнером. Ни к чему хорошему это не приведет. Вы можете поддерживать с ним связь, если у вас есть дети, но встречаться лучше в людных местах, звонить и говорить с ним только по делу, и ни в коем случае не флиртовать;

Не просматривайте его странички в соц. сетях, потому что таким образом вы будете продолжать жить его жизнью и не сможете отпустить;

После расставания может наступить момент, когда вы сильно соскучитесь по нему и захотите сказать ему об этом. Ни в коем случае, не звоните и не пишите ему. Но если желание настолько сильное, что обладать собой трудно, заведите дневник и записывайте в нем все, что наболело на душе. Наутро вы поймете, что поступили правильно;

Не нужно заниматься показухой и пытаться доказать окружающим, в том числе своему бывшему, что у вас как нельзя лучше сложилась жизнь. Люди чувствуют неискренность, и вы можете оказаться в смешном или, что еще хуже, жалком положении;

Если у бывшего мужа или любимого появится другая женщина, ни в коем случае не пытайтесь отомстить. Во-первых, в глазах друзей и близких вы опустите себя слишком низко, а во-вторых, зачем вам это нужно, ведь вы же расстались?

Расстаться с мужчиной и не опустить руки – не легко. Не все рекомендации подходят всем женщинам подряд. У каждой пары складывается своя особая ситуация. Если расстаются молодые бездетные люди, которые не успели даже в ЗАГСе побывать, возможно, встретив новую любовь, они смогут стереть из памяти старые отношения. Тяжелей приходится женщинам, которые тянут тяжелую лямку развода с маленькими детьми на руках.

Поэтому прежде, чем расстаться с мужчиной, взвесьте все стороны и подумайте, может и правда, можно что-то изменить? Любите ли вы своего мужчину и готовы его принять таким, какой он есть? Если вы человека любите, то научитесь доверять ему.

Не важно бывший это мужчина или новый партнер, научитесь уважать его: не каждая женщина умеет это делать. Однако для здоровых отношений вам придется научиться культивировать в себе уважение и доверие к своему партнеру. Настоящая любовь должна строиться на доверии и свободе.

Если вы решили расстаться со своим мужчиной, чтобы построить и вывести на новый уровень отношения с другим человеком, вам нужно научиться уважать в первую очередь себя. Чтобы не требовать от него проявления чувств, не стараться его привязать к себе и не пытаться его изменить. Именно эти вещи и убивают отношения.

И в заключении, подведем короткий итог о том, как расстаться с мужчиной и пережить тяжелый период жизни:

  1. О том, что вы решили порвать отношения, заявите твердо, без колебаний;
  2. Будьте справедливы, но не жестоки;
  3. Приготовьтесь к негативной реакции;
  4. Установите границы общения в дальнейшем;
  5. Вам есть куда идти? Подумайте об этом заранее;
  6. Дайте себе время отвыкнуть от прежних отношений;
  7. Наслаждайтесь жизнью;
  8. Не ищите сразу после разрыва новую любовь;
  9. Смените обстановку;
  10. Не интересуйтесь жизнью вашего бывшего партнера и не расспрашивайте о нем общих друзей.

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*