admin / 17.12.2019

Как понять что тебя используют друзья

Содержание

Никто не переживает больше дерьма в жизни, чем человек с добрым сердцем.

В наши дни многие люди стремятся установить значимые дружеские отношения с другими людьми с целью стать счастливее и успешнее.

Однако важно помнить, что многие дружеские отношения вредны для здоровья. На самом деле, многие люди в какой-то момент получат нож в спину от своих «друзей».

Вот 15 признаков, которые могут указывать на то, что так называемый друг использует вас в своих интересах:

1. Их первый инстинкт — всегда говорить о себе, независимо от ситуации.

Любые темы включают рассказ об их последнем отпуске, их жизни, свиданиях или о дне в целом. Примерно через десять минут разговора они могут спросить вас, как прошел ваш день (если повезет).

2. Когда они с вами общаются, они прилагают минимальные усилия.

В конце концов, вы начнете замечать закономерности в их поведении. Общение, вероятно, напоминает 20% их усилий, 80% ваших.

3. Они уделяют вам слишком мало времени.

Вы когда-нибудь встречали людей, которые делают что-то, чтобы показаться вежливыми, а не потому, что они на самом деле этого хотят? Вы когда-нибудь смотрели на своего друга и понимали, что именно это они и с вами и делают?

4. Если им нужен заряд уверенности, вы — первый человек, к которому они обратятся.

Вы действительно умеете видеть хорошее в людях. Таким образом, вы можете легко найти список их лучших качеств. А именно это им и нужно.

5. Они любят жаловаться на свои проблемы, но когда вам нужно плечо, они отмахиваются от вас или переключаются на себя.

Если им грустно, вы попытаетесь их поддержать. Если вам будет грустно, они резко отреагируют и захотят сменить тему.

6. Вы много раз им помогали, но в ответ ничего.

В какой-то момент вы начали обращать на это внимание – вас начало настораживать такого поведение. Вы поняли, что слишком многим жертвовали ради человека, которому плевать.

7. Они кажутся милыми лишь когда им нужна какая-то услуга.

Распространенные фразы из них включают «Могу ли я…», «Сделай одолжение, пожалуйста…», «Очень нужно…» и «А у тебя есть…».

8. Много раз вы уходили со своего пути или даже из своей зоны комфорта ради них.

Вы не обязательно рассматриваете это как проблему, потому что вы сделали это по собственной воле, но после этого вы почувствовали себя скорее пешкой, а не человеком.

9. И всякий раз, когда вы пытаетесь указать на это, они не отвечают с благодарностью или признанием.

Возможно, потому, что они думали, что вы тот человек, который был создан для такого рода вещей, так что… вам, типа, нормально.

10. Фактически, они прямо ожидают, что вы будете хранителем их чувств и секретов, независимо от ситуации.

Они либо скажут вам об этом заранее, либо продолжат пассивно давить на вас, не обращая внимания на ваши чувства.

11. Затем, если вы случайно скажете «нет», они либо начнут сплетничать о вас, либо прекратят дружбу.

И то, и другое — манипулятивная тактика, позволяющая вам вернуться к ним.

12. Когда вы перестаете стараться, они исчезают без следа.

Они обычно решают не вступать в борьбу, если вы решите прекратить попытки.

13. Иногда вы чувствуете, что ваша дружба зависит от вашей способности давать и их способности брать.

Вы даете, потому что вы добры и искренни, но у всего есть пределы – даже у вас.

14. Дружба в какой-то момент заставляет вас думать, что происходящее бессмысленно.

Вы искренне не можете вспомнить, когда вы узнали что-то ценное в прошлый раз или выросли от общения с ними.

15. Вы задаетесь вопросом, когда ваши отношения стали такими плохими.

Иногда дружба может разочаровать вас, поэтому вы всегда должны уделять особое внимание людям, которых вы называете друзьями.

Выбирайте друзей мудро.

10 вещей, которые люди в счастливых отношениях делают иначе

Вы никогда не задумывались, почему одни пары терпят неудачу, в то время как другим удается установить по-настоящему счастливые отношения?

Впервые этим вопросом я задалась много лет назад. И теперь, когда я замужем, поиск ответа на него кажется мне более захватывающим делом, чем когда-либо. После развода моих родителей и многих из тех, кто меня окружал, этот вопрос буквально горел в моей голове.

Ниже я собрала список из 10 основных качеств тех людей, которым удается выстраивать успешные отношения. Хорошая новость заключается в том, что эти качества даются человеку не с рождения, а являются навыками, которым можно обучиться.

1. Они способны освободиться от прошлого, не позволяя ему определять их нынешние отношения.

Нам приходится переживать расставания. И иногда они проходят очень тяжело. Поэтому очень важно понять, что расставания не способны определять нас и наши будущие отношения.

Люди, которым удается выстраивать успешные союзы, способны пожелать своему бывшему партнеру всего хорошего и начать двигаться дальше. Даже когда в новых отношениях случается разлад, они не смотрят в прошлое, так как понимают, что их нынешний партнер – это совсем другой человек. Поэтому и стараются относиться к этой ситуации и к этому человеку со всей справедливостью, не возлагаю на него вину за ошибки их прошлого возлюбленного.

2. Они сохраняют баланс между «давать» и «брать».

Они знают, что любые прочные отношения выстраиваются, в том числе, благодаря соблюдению баланса между «давать» и «брать». Долгое время я испытывала большие трудности с тем, чтобы отдавать большую часть себя. Надеялась на то, что мой партнер ответит тем же, но при этом боялась, что если начну давать слишком много, то мне причинят боль.

С другой стороны, мой муж был полной противоположностью. В своих прошлых отношениях он только и делал, что отдавал, надеясь завоевать любовь и не чувствуя себя достойным получить ее в ответ. Может быть, именно поэтому нас тянуло и тянет друг к другу, но мы осознаем этот вызов и делаем усилие, чтобы сохранять баланс между отдавать и брать.

3. Они знают, что каждому нужно немного личного пространства

Некоторые люди, вступив отношения, буквально исчезают для всего остального мира. Уверена, что вы знаете такого человека, или, может быть, сами оказывались в подобной ситуации. Такие люди прекращают общаться с друзьями, семьей, перестают заниматься любимым делом.

Но дело вот в чем: единство в здоровых отношениях невозможно без сохранения личного пространства. Это нормально, что вы можете делать что-то самостоятельно, чтобы просто расслабиться. И, конечно, вам необходимо убедиться, что вы сами даете партнеру такую же свободу.

4. Они обучаются подлинному общению

Подлинное общение – это навык, который нужно практиковать снова и снова. Такая задача может представляться достаточно сложной для людей, которые боятся рассказывать о том, что они действительно чувствуют.

Ключ к подлинному общению – это умение создать в отношениях безопасную, полную любви среду, где вы оба сможете чувствовать себя услышанными. Иногда бывает действительно страшно рассказывать о своих истинных желаниях и проблемах. Но это не так страшно, как копить все это внутри себя.

5. Они находят тот язык любви, который понимает партнер, и регулярно им пользуются

Вам приходилось читать книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви»? Очень рекомендую ее всем, кто хочет улучшить свои отношения.

Чепмен утверждает, что существует пять основных языков любви: слова поощрения, физическое прикосновение, время, помощь и подарки. Когда вы определите свой основной язык и язык вашего партнера, то получите возможность удовлетворить все свои потребности.

Читайте также: После ссоры сосредоточьтесь на исправлении отношений, а не на том, как сделать друг другу еще больнее

6. Они заставляют друг друга смеяться

Иногда лучше всего просто отбросить все барьеры и над чем-нибудь вместе посмеяться. Во время наших с мужем ссор, когда я со страшной силой дуюсь на него, он, чтобы разрядить ситуацию, начинает отпускать шутки и делает это тех пор, пока я не начинаю хохотать. Внезапно то, что минуту назад казалось таким серьезным, становится неважным.

7. Они не живут ложными ожиданиями

Наши партнеры – такие же люди, как и мы. Это понимает любой, кому приходилось жить с человеком больше нескольких недель. У каждого из нас есть свои недостатки, поэтому с вашей стороны будет несправедливо возлагать на партнера ложные ожидания.

Неуверенность в себе, недостатки и слабости, которыми обладает партнер, как раз и делают прекрасными как его самого, так и ваши отношения.

8. Они прекратили проецировать

Этот навык сам по себе способен избавить вас от 90% проблем в отношениях. Мы проецируем собственную неуверенность или недостатки на партнеров, даже не осознавая этого.

Часто нас привлекают люди, обладающие теми качествами, которые мы хотели бы развить в себе. Но если у нас не получается развить эти качества, то наше увлечение способно быстро превратиться в критику и обвинения, направленные в сторону партнера.

Возможно, когда вы впервые встретили своего партнера, он казался вам «веселым и спонтанным», но теперь вы воспринимаете его просто как какого-то сумасброда. Поймите, что отношения – это средство для вашего собственного роста.

9. Они надеются на лучшее

Если вы этого ждете, то спустя некоторое время самоисполняющееся пророчество сбудется. Если ожидаете, что ваши отношения потерпят неудачу, то, скорее всего, так все и случится. Потому что когда мы верим во что-то длительное время, мы начинаем действовать так, чтобы самим себе доказать возможность этой вещи.

Это касается и наших отношений, и нашей жизни. Так почему бы нам не начать ждать, что с нами будет происходить только все самое лучшее? Поверь… это вполне возможно.

10. Прежде всего, они любят

Они любят себя. Они любят своих партнеров. Любят других. Они знают, что являются самодостаточными личностями, как и их партнеры. Поэтому любят его как отдельного человека, а не как свою часть.

Они научились разрушать эти стены вокруг своего сердца, медленно, но верно, открываясь навстречу великой, чудесной любви.

«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс. Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Если вы пред­став­ля­е­те, как ста­но­ви­тесь кру­тым топ-ме­не­дже­ром и ваш отец на­ко­нец-то вами до­во­лен, а сама ра­бо­та не вы­зы­ва­ет ни­ка­кой ра­до­сти, то не надо ста­но­вить­ся топ-ме­не­дже­ром. Надо раз­би­рать­ся в сво­их от­но­ше­ни­ях с от­цом

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Изя, иди до­мой!

— Мама, я за­мерз?

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

© Unsplash

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

  • Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
  • Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
  • Что я не люб­лю де­лать?
  • О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
  • Чего я бо­юсь?

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Хо­теть — это на­вык

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

12 признаков, что женщина тебя использует

Говорят, любовь слепа. Скажем, ты влюбился в женщину, и она встречается с тобой. Но кто сказал, что она чувствует к тебе то же самое?

Мужчины часто думают, что чем больше они инвестируют в женщину, тем больше она будет любить и ценить его. Но это не всегда так. Иногда женщина может просто пользоваться приятными бонусами любящего мужчины. И вот несколько признаков, что тебе пора вовремя это осознать:

1. Тебе чего-то не хватает.

Когда ты с ней, ты чувствуешь, что чего-то не хватает. Видимо потому что она не отвечает на твои чувства взаимностью. Ты стараешься ей угодить, но ей все не так.

2. Она руководит парадом.

Ты чувствуешь, что делаешь всю работу, и это потому что так и есть. Ты из кожи вон лезешь ради нее, но она ничего не делает для тебя. Это нечестные отношения. Если она руководит отношениями, не обязательно, что он тебя использует, но это точно нездоровая ситуация.

3. Ты поддерживаешь ее, а она тебя нет.

Если ей нужна поддержка, ты рядом. Большинство ваших разговоров о ней и ее жизни, проблемах. Но что насчет тебя? Она вообще слушает, что ты хочешь рассказать? Если ей важны только свои дела, она просто тебя использует.

4. Она вознаграждает тебя, если ты что-то для нее делаешь.

Она манипулирует тобой, заставляя делать то, что может быть тебе некомфортно, лишь бы подразнить тебя. Она может так заставлять тебя «зарабатывать» секс с ней, или ее чувства.

5. Она просто сложный человек.

Когда ты прямо спрашиваешь ее о том, хочет ли она быть с тобой, она ничего не может ответить. Ей нужно твое внимание, потому она начинает оправдываться, что у нее все сложно, что у нее тяжелый период…бла бла бла. Будь осторожен. Если она делает из себя неженку и жертву каждый раз, когда боится тебя потерять, а в остальное время равнодушна, она просто манипулирует тобой.

6. Ей нужно много личного пространства.

Она может пропадать на недели, а потом возвращаться как ни в чем ни бывало? Наверняка она просто тестировала другие свои варианты с мужчинами. Не ведись на ее оправдания.

7. Ты не знаком с ее друзьями.

Ты никогда с ними не встречался, или лишь один-два раза. Видимо, она не хочет, чтобы все считали тебя ее парнем.

8. Она пользуется твоим банковским счетом.

Может ты ненавидишь свою работу и жалуешься на нее постоянно, но ей нравится. Она с удовольствием слушает о том, сколько ты зарабатываешь, потому что это главная причина, почему она с тобой. Иначе кто будет покупать ей все, чего она хочет?

9. Ты сомневаешься в ее чувствах.

В глубине души ты чувствуешь, что она не до конца с тобой искренна. Внутренний голос подсказывает тебе правду. Если ты чувствуешь, что она просто пользуется тобой, наверняка так и есть.

10. Она не нравится твоим друзьям и родным.

Твои друзья и родные обычно честны с тобой. И если они говорят, что она им не нравится, значит они чувствуют ее мотивы и яснее видят ее со стороны, не охмуренные чувствами к ней, в отличие от тебя. А если девушка при этом сама пытается тебя изолировать от близких, это плохой знак.

11. Ты боишься ей отказать.

Странно, но когда ты в односторонних отношениях, и партнер манипулирует тобой, ты боишься сказать «нет». Ты переживаешь о том, как она отреагирует и что тебе за это будет. Но это просто манипуляция.

12. Когда ты говоришь, чего хочешь, и чувствуешь себя плохо за это.

Ты понимаешь, что не получаешь от отношений то, чего хочешь. И ты можешь сказать ей об этом, но вместо понимания, она делает тебя виноватым. Она называет тебя эгоистичным или придумывает другие причины.

12 признаков, что женщина тебя использует

ЖизньЧеклист: 7 признаков,
что люди вами пользуются

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

1

Вам внушают чувство вины

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен). Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

2

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. То есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете. И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы?

Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства. А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. Если на вас давят, лучше отказаться сразу. Если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «У меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

3

Вы не можете потребовать то,
что вам должны

Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

4

Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок. А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Готово! Он ваш.

На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов. Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

5

Вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

Человек, на котором все «ездят», перегружен. Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию. В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья). В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

6

Вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение. Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. В гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости. Если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. Бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять. Но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

7

Ваше расписание говорит само за себя

Если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго. А потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? А сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

Конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений. Например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других. Можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. Если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

Что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет. Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит
и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс. Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок. Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем. И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать». И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий. «Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится. Но все эти изменения будут к лучшему.

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*