admin / 02.11.2019

Мужчины и женщины юмор

100 забавных отличий женщин и мужчин глазами мужчины

1.На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2.По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий этому современная наука так и не обнаружила.
3.Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4.Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5.По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6.Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7.Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8.У нас чаще бывают грязные ногти.
9.И мы не можем закрасить их красным лаком.
10.Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11.Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12.После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13.В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14.Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15.После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16.У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17.У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18.Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19.Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20.Нам никогда не платят алиментов.
21.У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22.На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23.Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24.Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25.Любого мужчину могут ударить между ног.
26.Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27.Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28.У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29.Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30.Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31.Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32.Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33.Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.
34.Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
35.К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36.Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
37.За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38.У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39.Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
40.Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41.Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42.Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
43.В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44.Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45.А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46.А также посещать театры.
47.И приезжать по праздникам к теще на обед.
48.У женщин не бывает тещи!
49.Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50.Нам надо покупать носки.
51.И стирать их!
52.У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53.Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54.Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55.Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56.Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57.Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58.Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59.Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60.Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».
61.Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л‘Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.
62.Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме.
63.Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64.Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65.Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66.Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67.Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
68.То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69.Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70.Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.
71.Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72.А платим все равно мы!
73.Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще.
74.У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75.В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76.А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77.У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78.Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79.У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80.Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81.Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы «Ария».
82.В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83.Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84.Нас чаще наказывают в школе.
85.Нас вообще чаще наказывают.
86.Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87.А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88.И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89.Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90.Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91.Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех — назовут «сексуальным маньяком», а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92.После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает.
93.Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже!
94.Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95.Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96.Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97.И с несовершеннолетней.
98.Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99.Нас не пускают в женскую баню!
100.Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».
Найдено в Интернете. Автор неизвестен.

Хамство может быть смешным

А ты, гляжу, малый, не дурак… Да, и дурак не малый.

А ты, дурашка, если нету мозгов, молча сиди и слушай… Авось, поумнеешь…

А ты, козел, чтобы не нарваться на дискомфорт, заткнись! И не отвечай мне! Будь умнее!

Соответствие между вами и человеком в любом случае ошибочно!

Сегодня у вас особенный повод, или вы постоянно так бредите?

Что вы можете сказать о развитии человека как представитель отстающей ветви.

Да, куда уж мне до вас! Слишком долго спускаться придется…

Хорошо, что вы начали возражать, а то как-то сразу вас дебилом неудобно было назвать…

Вы официальное лицо? Случайно не компании Фумитокс?…

Оказывается, человек способен спокойно существовать без ума, и вы тому живое подтверждение.

Даже когда начинается дождь, он понимает не сразу, настолько он короткий.

С вас можно брать пример, как стать настоящим идиотом.

Почему ты тут? Я полагал, что зверинец уже закрылся на ночь!

Как ты здесь оказался? Кто-то случайно забыл закрыть клетку?

Даже не старайтесь ничего отыскать в своей голове, там ничего нет!

Я полагаю, вам бы не хотелось ощущать себя настолько плохо, как вы смотритесь.

Здравствуй! Я человек! А вы что?

Говорить вам что-то прямо сейчас бессмысленно, подскажите, где вас можно будет найти лет так через десять?

Не нужно показывать мне другую сторону, она еще страшнее первой.

Я даже не представляю, кто вы такой, было бы намного лучше, если бы вас не было вообще, и со мной многие будут согласны!

Я не могу даже представить, что вы делаете, чтобы казаться таким глупым, но это действует.

Изгнать из вас бабуина возможно, но это слишком дорого для вас обойдется.

Если бы мне нужно было вспомнить ваше имя, я бы попросил у вас помощи, но увы.

Я не переношу даже тех людей, на которых вы хотите быть похожи.

Все мы рождаемся немного глупенькими, но у вас случился рецидив.

Хорошо, что вы осознали свою вину в том, что сами себя создали.

Вы не можете быть настолько глупы, как пытаетесь доказать мне.

Мне приходилось видеть подобных людей, но в тот раз я еще покупал билет.

Ты такая дура только сегодня, или это нормально для тебя?

Не могу понять, ты действительно дура, или это у тебя имидж такой…

Я мог бы вам ударить в челюсть, но зачем мне стараться для улучшения вашего внешнего вида.

Пожалуй, один благоприятный момент в вашем теле найдется, оно выглядит лучше, чем ваше лицо.

Наличие мозга могло бы помочь. Но в ситуации с вами шансов нет.

Будьте бдительны, если мозги попадут вам в голову, случиться непоправимое.

Вы мне понравились. Может это связано с тем, что вкус у меня омерзительный, но вас я полюбил.

В детстве ваши родители случайно не просили вас сбежать из дома?

Имея я такое же лицо, как вы, я бы подал иск на родителей и выиграл бы его.

Для печали нет причин. Так много людей не имеют никаких талантов.

Я не хочу вас обидеть, но вы устраивались на работу инструктором по некомпетентности?

Не останавливайтесь на сказанном, однажды и вы умную мысль сможете составить.

Вы остаетесь ярым любителем природы, невзирая на ее шутку над вами?

Я считаю по-другому, возможно, у вас произошла деформация мозгов?

Отличия мужчин от женщин

Follow @ymora_net

Приветствуем Вас на сайте развлечений Ymora.net! У нас вы найдете: интересные флеш-игры, смешные анекдоты, уникальные истории и необычные факты. Большое множество: фото приколов, онлайн юмора, троллфейс и фффууу комиксов, демотиваторов, красивых девушек и немного жести. Кроме того, на «Умора точка нет» вы можете посмотреть самые последние котоматрицы, всякие прикольные фишки, смешные анимированные гифки и разный юмор в картинках на любой вкус и цвет 🙂
Каждый день, мы стараемся наполнять наш блог качественным и полезным материалом, который будет интересен не только нам, но и нашим посетителям.

Так же у нас есть свой небольшой архив поздравительных открыток с анимацией на все случаи жизни. Тут вы можете воспользоваться нашей бесплатной услугой по отправке ссылки на понравившуюся открытку «С Днем Рождения!» другу или близкому человеку. Форма для отправки находится под каждой открыткой.
Если вы человек творческий, вас порадует наш бесплатный сервис по созданию демотиваторов.
Все это вы найдете в соответствующих разделах меню.

15 странных признаков, что он влюбился в тебя

Любовь + мужчины = идиотизм

Парни действительно делают очень странные вещи, когда встречают девушку, которая им нравится, и иногда в этом трудно разобраться. Порой можно даже подумать, что он тебя ненавидит, если не знать, как правильно расшифровать его поведение.

Так что читайте и запоминайте. Если парень делает что-либо из этого списка, то вы ему определенно нравитесь.

  • Каждый раз, когда он рядом с вами, он начинает потеть и избегает зрительного контакта. Он очень нервничает.
  • Он очень остро реагирует, когда вы упоминаете других мужчин. Это обычная ревность.
  • Он смеется над каждым вашим словом. Это такой нервный смех, и он может даже сам переживать, что вы подумаете, что он кретин, но просто не может сдержать этот смешок.
  • Он не хочет с вами спорить. Если оказывается, что вы с ним не согласны, то он включает заднюю и перестает спорить, чтобы не задеть ваши чувства.
  • Он пишет вам всякую ерунду. Он просто хочет завязать с вами разговор, но не знает, как. Он может просто спрашивать, как дела, желать удачного дня, или слать прикольные мемы.
  • Он постоянно пытается обратить на себя внимание. Он может говорить, что ходит в спортзал, или получает второе высшее образование. В общем, он пытается впечатлить вас.
  • Он постоянно «прикалывается» над вами. Так поступают те, кто боятся прямо сказать о своих чувствах. Да, это по-мальчишески, типичное поведение школьника, защитная реакция, боязнь признать, что он влюбился.
  • Он нерешительный. Он то проявляет внимание, то снова уходит в тень. Он словно проверяет воду, прежде чем в нее войти. Хотя может он просто не уверен, что вы стоите его стараний.
  • Если вы его прямо спрашиваете, нравитесь ли вы ему, он краснеет и отрицает все. Хотя смущение сегодня уже редкость и признак действительно искренних людей.
  • Вы замечаете, что он хочет выглядеть крутым. Он очень переживает, чтобы выглядеть хорошо, чтобы дать понять, что он пользуется спросом у девушек, хотя на самом деле так он просто хочет обратить ваше внимание на себя.
  • Его друзья подшучивают над ним в вашем присутствии. Наверняка они знают больше, чем вы. И обычно парни подкалывают друг друга, если знают, что кто-то из них влюблен.
  • Его друзья постоянно расхваливают вам его. Возможно он сам даже просил их замолвить за него словечко перед вами.
  • Когда вы говорите, что вам нравится в парнях, он старается показать, что он подходит под ваши критерии.
  • Он пытается развеять ваши стереотипы о нем или о парнях, как он.
  • Вы просто это чувствуете. Женская интуиция не врет. Так что просто прислушайтесь к себе.

По материалам — Soulpost

О Мужчинах в шутку и всерьез.

«Шарилась» на днях в инете…настроение — никакущее…
Как всегда случайно набрела на небольшой сайт, посвященный исключительно мужчинам.
Побродила там, почитала… Кое-что показалось забавным, кое-где даже улыбнулась.
Вот, решила принести сюда, во Вселенную, показать своим подружкам,… поделиться улыбкой.
Тема ведь такая….»МУЖЧИНЫ»
А что может быть важнее и интересней в жизни женщины? Хотя может я только по себе сужу, потому как мужчин люблю очень и все , что с ними связано тоже.
Да мне никогда и в голову не придет сказать, что «все мужики сво…»
Это неправда! Не все!
То, что нашла скорее всего баян.
Мне кажется, я уже это когда-то слышала…хотя , что не баян сейчас? Любая информация благодаря сети, распространяется со скоростью света и уже через несколько минут не является
«новостью часа».
Но я подумала о том, что не смотря на теплые, светлые и солнечные деньки, мы так мало улыбаемся, шутим, во всем чувствуется какое то напряжение, все так серьезно, местами даже с надрывом. Понятно, печальные события, происходящие в мире, жизнь, которая нас не балует, личные проблемы…
Но и все же…весна…тепло, солнце, веселое пение птиц за окном ранним-ранним утром,не могут не создавать определенного настроения…хочется радоваться,
улыбаться и, конечно, снова и снова надеяться, что «все будет хорошо!!!»
О МУЖЧИНАХ…С ЮМОРОМ
Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один
Пейдж Митчелл
Для счастья женщины нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа
Войцех Бартошевский
Мужчина наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит
Френсис Бэкон
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в своих чувствах, чем одного,
который в них уже уверен
Хелен Роуленд
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) для них становится интересным , если оно связано с опасностью
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак
Во-первых они уже испытали боль, а во вторых они уже знают, что такое покупать украшения
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше чем женщин, — а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно
Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый пагубно
действует на психику любого мужчины
В среднем температура тела у мужчин больше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире
холодно рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной.
Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят
Если мужчина говорит: » Я тебе позвоню» и не
звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он
забыл ваш телефонный номер, это не значит, что он умер.
Это значит, он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины не задев его мужественности бывает непросто.
Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов.
Если вы , действительно, желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему:
«Я люблю тебя…я хочу за тебя замуж…я хочу иметь от тебя детей…»
Иногда они оставляют дымящийся след на паркете…..
Что за чудо! Мы клеим обои, основательно , не в попыхах
И бумагу, как что то живое, неумело держу я в руках
Ты же, делом мужским преисполнен, снисходителен и деловит,
Растираешь наплывы и волны, придаешь респектабельный вид
Я такая с тобой неумеха, «Руки прячь! Не оттуда растут»
И стараньям моим на потеху, курам на смех — физический труд
Что поделаешь — глупая баба, белоручка, коряга, сопля.
Я стою, безнадежная, слабо тощей кистью лоскут шевеля.
Мой любимый, ты великолепен! Ты — опора моя! Ты герой!
За тобою я следую слепо и своей наслаждаюсь игрой
«Ничего то сама не умею!» — и смотрю на героя с мольбой
Я готова еще быть глупее, чтоб ты больше гордился собой!
*********
С лицом измученным и серым,на белой смятой простыне.
Как жертва бешеной холеры,лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках
По волевому подбородку струится пенная слюна
Он шепчет жалобно и робко:»Как ты с детьми теперь одна??»
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва
Темно, опущены все шторы. У мужа 37,2…
**********
В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий, ребра все наружу: «Прикрой скелет,что за фасон!»-жена,увидев,прокричала мужу
-«Ты, ласточка мне песенки не пой. Пусть видят все,пусть знает вся округа, как нелегко живется мне с
тобой,и как ты кормишь верного супруга!!!»
-«Ты замолчи и гонор свой уйми. Ишь смело как на людях выступаешь.Ты лучше уж трусы свои сними и все поймут-за что ты голодаешь!!!
Возможно нынешние мужики измельчали, зато как прибавили в весе!
Воспитанный мужчина не сделает женщине замечания, плохо несущей шпалу
Когда мужчине плохо — он ищет жену, когда ему хорошо — жена ищет его
В жизни настоящего мужчины два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом
Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота
без его активной помощи
Если настоящая женщина — это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость
Если раньше путь к сердцу мужчины лежал через его желудок, теперь — через интернет
Мужчина, который приносит фотоаппарат на «мальчишник» совершенно законно может быть
убит и съеден другими присутствующими
Комплименты мужчинам
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с Вами себя такой умной чувствую
— Красивая у Вас помада на рубашке
— А что это у Вас такое вкусное в бороде осталось?
-Что вы на меня так смотрите, как будто Ваши родители на дачу уехали?
— Вы человек порядочный и скромный, — а вот не умеете этого показать…
— А Вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у Вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у Вас такие шершавые! Вы наверное, писатель.
— Какой Вы интеллигентный, даже шляпа на башке.
— А Вы вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая?
— Вы напоминаете мне океан…Меня от Вас также тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с Вами, надежно, а у Вас еще много денег осталось?
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие недомоганиями
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну
Все мужики похожи на котов, забыла покормить — злятся и ворчат, а покормишь — урчат и дрыхнут
Мужчина вечно ищет идеал. Таким уж создала его природа: с чужой жены он деготь бы слизал,
а со своей не хочет даже меда.
Не влюбляйтесь девочки в женатых, в тех , особенно , кому под 50
Их глаза под лысиной богатой, не любовью, похотью горят
Просто плеткой в стадо загоняя, их по ребрам бьет лукавый бес
Или как ученые сказали : «Перед спадом — гормональный стресс»
Вы не верьте в виллу на Майями, в лимузины, брюллики, манто.
Это в бочке, посмотрите сами, забродило старое вино
Заманив в ловушку песней сладкой, наконец вкусив заветный плод
Вон, еще один по дачной грядке, жалобно скуля, к жене ползет
Шелудивых мужичков не мало, тех , особенно кому за 50
У кого внезапно зачесалась молодость в застиранных трусах.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть
Если мужчина говорит, что он Вас любит, то это не значит, что он любит только Вас
В жизни мужчин бывают периоды, когда они совершенно равнодушны к женщинам
Это 1-й,2-й и 3-й периоды хоккея
Все мужчины делятся на 3 категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3 Умные и богатые, но голубые.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень
Переходный возраст у мужчины — молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Каждый мужчина однажды встает перед выбором — жениться или завести собаку?
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что — собака не наставит вам рога,
— собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
— собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
— перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркалом,
-собака гавкает лишь иногда, а в остальное время молчит.
Мужик жалуется другу.
— Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
— А ты думаешь, собака даст?
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь.На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит.
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина
сразу же засыпает
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают уже во время секса.
Любовник возмущается:
— Все довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Лежат любовники в постели… Она мечтательно:
— Представляешь милый, мы ведь когда-нибудь поженимся…
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы на хрен нужны…
Знакомства…Встречи…Секс…А что потом? Потом Вы возвращаетесь в свой дом…Невинное лицо…
Пакет с едой…И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ! Она же Вам и
ужин, и постель… И нежное «ждала я целый день», и тапочки с газетой, и
футбол…И всяко-разно мечет вам на стол…
Щебечет что-то…Вдруг звонок простой… Вам СМС пришел…И Вы босой идете на балкон и там
в тиши, читаете о том , как хороши сегодня были Вы — прям обалдеть! Как было СУПЕР!
Сколько «раз» успеть за малое количество минут…За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон ………..не Ваш…………………..Её!!!
Если женщина свободна, Если женщина со вкусом
Если женщина прелестна, если женщина умна
— Хоть ты голый, хоть ты модный, зрелый ты или безусый,
Ерник, может быть опасный, скромник, может быть, безгласный,
Милый пес ли, леопард, признанный эстрадный бард
В обрамленье бакенбард, или лысый ловелас,
Всеми травленный не раз, или безгрошевый олух,
Нос , очки, а сам филолог, сумасшедше сексуален,
Или вовсе беспечален,
Сталь сама или мочало, повторяю все сначала:
Если женщина свободна, если женщина со вкусом
Если женщина прелестна, если женщина умна —
Суетиться бесполезно! Выбор сделает она!
Весь материал взят из инета

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*