admin / 04.02.2020

Нужно ли бороться

Миф о сильном мужчине или он должен бороться за любовь.

У каждой из нас существует своё представление о мужчине. И очень часто женщины сами создают миф о сильном мужчине.
Практически каждая хочет и ожидает, что сильный и любящий мужчина будет бороться за любовь и за неё. В этой борьбе она видит проявление мужской силы.
Действительно ли мужчина будет бороться за любовь и отношения? Или это на самом деле это миф о сильном мужчине?

В семьях или, когда люди долгое время встречаются вместе, неизбежно наступают периоды, так называемые зимы в любви. Женщине, в силу её эмоциональности и включенности в чувства, бывает тяжело пережить такие моменты. Она очень чувствительна к мужскому вниманию. Как только его становится недостаточно, женщина начинает раздражаться на мужчину.

Женское поведение и реакции бывают разными. Кто-то стыдится признаться самой себе, что не хватает любви и внимания от мужчины и до конца даже не понимают причину своего раздражения. А кто-то прямо начинает высказывать свои претензии мужчине.

Кто-то обижается и замыкается в себе, может не разговаривать несколько дней. Кто-то продолжает общаться, показывая всем своим видом, что ОН – полное ничтожество и испортил жизнь.

Некоторые, конечно, начинают использовать запрещённые приёмы, говорить, что уйдут и не будут продолжать такие отношения. Но втайне они надеются, что мужчина испугается и начнёт возвращать свою женщину. А все потому, что существует миф о сильном мужчине и он должен бороться за любовь, если любит.

Проблема вся в том, что как бы не вела себя женщина, за её реакциями стоит желание быть понятой, услышанной. Ей важно чувствовать, что она ЧАСТЬ мужского мира. Причём ЗНАЧИМАЯ И САМАЯ ГЛАВНАЯ часть.

Высказывая свои обиды и претензии, она, собственно говоря, не так уж сильно хочет обидеть мужчину и доказать ему, что он ей не нужен. Единственным женским желанием является стремление достучаться до него и почувствовать себя любимой.

Но что же получается на самом деле. Все слова и действия женщины не достигают её целей. Мужчина ничего не предпринимает, не борется за любовь, не сохраняет отношения. Наоборот может стать ещё хуже. Женщина же уверенна, что он должен бороться за её любовь.

Если мужчина не борется за любовь и отношения, то естественно женщина делает вывод, что она ему не нужна. Она делает вывод, что он её не любит и начинает жить, исходя из этой уверенности. Она начинает бороться с мужчиной или эмоционально отгораживается от него. Борьба причиняет страдания и отнимает женские силы и энергию. Борьба с мужчиной за любовь и внимание к себе, за должное уважение обречена на провал. Борьба – это не женский способ взаимодействия с миром. Женщина разрушает свою женскую энергию, а значит лишает её себя. И в этой борьбе, она не получает то, за что борется.

Давайте начнём с того, что каждый — вы и ваш мужчина, начинают отношения только с единственной целью — получить любовь, внимание, почувствовать себя нужным, ощутить свою безопасность и надёжный тыл. Мало кто создаёт отношения из-за желания дать другому что-то.

Как только один из вас начинает чувствовать свою ненужность и нехватку любви, то вместе с злостью появляются явные или неявные требования.

«Ты должен меня любить»
«Ты должен относится ко мне»

Как только вы начинаете жить по такому принципу, что другой что-то должен вам, то вы, не осознавая, создаёте ситуацию невозможности получить то, что хотите. У каждого человека, независимо от пола, (у мужчин это проявляется сильнее) существует своя бессознательная реакция на «Ты должен, Ты обязан.» Это реакция, как правило обратная – сопротивление и не желание дать, что требуют.
Произносите вы эти слова или нет – не важно. Близкие люди очень часто общаются не вербально. Ваше состояние мужчина чувствует. Он очень восприимчив именно к нему.
Когда мужчина чувствует ваше недовольство, то в нём просыпается его упрямый и обидчивый внутренний ребенок, который воспринимает ваше настроение на свой счёт. И взрослый мужчина не может мыслить конструктивно – как изменить ситуацию, что нужно дать женщине, чтобы она стала вновь довольной и счастливой. Взрослый мужчина может и будет бороться за любовь, а обиженный ребёнок отойдёт в сторону: “Не хочешь играть со мной и не надо”.

Ребёнок не может отделять маминого настроения от себя, он уверен, что вся жизнь мамы связана с ним. Если она расстроена или устала, то это непременно имеет отношение нему. Чем обиженнее внутренний ребёнок, тем более мужчина будет не в состоянии дать женщине то, чего она хочет. По сути, в такие моменты встречаются два обиженных ребёнка. Ваша маленькая, капризная девочка начинает мучить маленького неуверенного в себе мальчика.

Такой диалог не может закончиться с позитивным исходом. Двое маленьких детей не могут помочь друг другу, у них нет опыта и вариантов для решений. Нужен третий — взрослый, кто подскажет как выйти из этого положения.

Кто-то один в такие моменты должен быть взрослым и уметь удовлетворить желания ребёнка своего партнёра. При чем удовлетворить не так, чтобы отстал, дети очень чувствительны к таким действиям, а удовлетворить, любя ребёнка и принимая. Только в этом случае внутренний ребёнок может успокоиться и отойти в сторону. Давая место взрослой части.

Некоторые убеждены в том, что суть духовного развития – вырасти. Нет – это не совсем так. Не нужно из ребёнка делать взрослого. Именно ваш внутренний ребёнок может радоваться, огорчаться, грустить, проявлять свой восторг и быть спонтанным, быть искренним и открытым.
Это удивительные качества и не нужно пытаться превратить своего ребёнка во взрослого, которому неведом детский мир.

С ребёнком нужно просто разобраться, понять его проблемы, обиды, его боль и страхи. Его нужно принять и полюбить любовью, которой ему не хватало в детстве. А для этого нужно найти в своём внутреннем мире здоровую, мудрую, любящую взрослую часть.

Требуя любви от мужчины, вы пытаетесь найти в нём то, чего не достаёт вам в вашем внутреннем мире. Вы должны понимать, что этого нет и у вашего мужчины. Поэтому он не понимает, чего вы от него хотите. В ваших упрёках он слышит только одно, я плохой, меня не любят, и я не нужен. От таких посланий у него совершенно нет ни сил, ни желания для борьбы за такую любовь. Он хочет сначала почувствовать себя нужным и любимым, лучшим и единственным. За эти ощущения СЕБЯ, он готов бороться.
Мужчина готов бороться за любовь и за женщину только в одном случае, если его внутренний ребёнок уверен в вашей любви. Тогда взрослая часть будет вести себя по-взрослому.

Чтобы вы получали то, что вам хочется, у вас должна быть способность давать то, в чём нуждается мужчина. Вы периодически должны уметь удовлетворять потребности и нужды друг друга. Закапризничал в вашем союзе один внутренний ребёнок, вы утешаете, закапризничал ваш, мужчина утешает. Хотя в идеале любящий и добрый родитель должен быть внутри вас, его-то вы и должны найти и приобрести. Тогда не нужен мужчина, который будет разбираться с вашим ребёнком.

Если вы всё время играете роль ребёнка, то в мужчине тоже будет постоянно начеку его ребёнок. А если нет, то его взрослый рано или поздно устанет от капризного и требующего внимания ребёнка. Также и наоборот.

Союз будет напоминать отношения усталой мамы, которая стремится удовлетворить желания ребёнка, одновременно испытывает злость к нему и потом терзает себя чувством вины, что она недостаточна хороша. Чтобы быть хорошей мамой хоть своему, хоть ребёнку вашего избранника, нужно иметь способность к абсолютной любви. Это — функция души и сердца.

Мужчина, по определению, не способен на абсолютную любовь. Его любовь условная, функциональная. Он не может дать вашей девочке недостающего эмоционального женского тепла.

Поэтому между женщиной и мужчиной всегда будут конфликты и проблемы, до тех пор, пока женщина не откроет в себе способность любить. Ей легче это сделать в силу своей женской природы, не более того.

Чтобы получить любовь мужчины, нужно открыть в себе способность к абсолютной любви. Женская энергия обладает такой способностью. Мужская — нет. Только по этой причине так много говорят, что отношения строит женщина и они зависят от неё.

Никому женщина ничего не должна, просто женская природа умеет любить материнской и безусловной любовью, чего не может дать мужчина, если в нём не преобладает женская энергия.

Если вы хотите, чтобы мужчина был в состоянии бороться за вас и за вашу любовь, прикладывать усилия в отношениях. Вам нужно найти контакт с его ребёнком. Но этого не случится, пока вы не найдёте контакт со своим. Найти контакт – это познакомиться, понять, принять. Вам нужно найти в своём внутреннем мире любящую, принимающую и понимающую мать.

Только такая ваша часть сможет объяснить мужчине, где он не прав и почему. Объяснить с любовью в сердце, а не с упрёками в его адрес. Объяснить так, что ему станет понятно и стыдно за своё поведение, и он захочет исправиться, стать лучше. Самым лучшим для вас!

Поверьте, мужчина всё поймёт и будет многое делать в ваших отношениях. Он будет бороться за вас и вашу любовь. Он горы свернёт ради вас.

Почему я должна ему объяснять? – спросите вы. Да не должны, но ЖЕНЩИНА учит мужчину любви и отношениям. Это её задача – сплести узор семейной жизни.

Знания есть в каждой женщине, но обиды, недостаток любви заглушают все богатства её души.

Занимайтесь собой, своим внутренним миром, духовным развитием. Тогда у мужчины не будет другого выхода, как становиться лучше. И мужчина будет бороться за вашу любовь и за вас. И это не будет мифом. Мужчина сильным становится с женщиной.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси.

Бороться за любовь или расстаться и отпустить мужчину

Просмотров: 15725 12 января 2016 г.

Нужно ли продолжать бороться за любовь или расстаться и найти в себе силы отпустить мужчину?

Жизнь в вечном страдании

Бороться за любовь или расстаться?…
Когда я слышу такой вопрос, то могу точно сказать, что вы не чувствуете своих истинных желаний, не понимаете свой внутренний голос – голос души. Связь с собой отсутствует и вы оторваны от своего настоящего Я.
Почему появляется такой вопрос? Ведь если вы любите мужчину, то его просто не возникнет. Вы четко знаете, что хотите быть с этим человеком, вы его любите, цените и уважаете ВСЕГДА. Появление же этого вопроса говорит о том, что пока ваше сердце закрыто для настоящей любви – к этому человеку или вообще ко всем.
За этим вопросом стоит душевное непринятие партнера и невозможность согласиться с определенными его качествами и чертами характера – с одной стороны. А с другой – страх остаться одной, неспособность жить самостоятельно, привычка, зависимость, боязнь изменений.
Но вполне вероятно, что за этими сомнениями скрываются ваши убеждения и детские сценарии, страх близких отношений.
Немного практики
Для того чтобы понять свое настоящее отношение к мужчине попробуйте в течение одного месяца вести дневник. Каждый вечер перед сном записывайте, каким был ваш основной эмоциональный фон по отношению к мужчине. Если в целом в течение дня вы думали о нем в положительном аспекте, восхищались им и считали, что он обладает лучшими качествами в сравнении с другими, то поставьте себе 10 баллов.
Если вы думали в основном негативном ключе: о лени мужчины, о его нерешительности, инфантильности, пассивности и безответственности и, сравнивая с его другими, считали, что ВАШ партнер проигрывает, то ставьте себе 1. Если мысли прыгали от одного к другому – к противоположностям – ставьте 5.
1.Получаете ли вы удовольствие от временного одиночества?
2.Устаёте ли от постоянного и близкого общения с мужчиной?
3.Хочется ли вам периодически уединения?
4.Бывает ли у вас ощущение, что кого то слишком много в вашем прстранстве?
5.Устаёте ли вы плотного контакта с людьми?
6.Кажется ли вам, что мужчина ограничивает вашу свободу?
7.Есть ли ощущение, что мужчина давит на вас и хочет вас подчинить себе?
8.Испытываете ли вы явное или неявное раздражение на своих близких?
Если вы на 5 вопросов ответили «Да», то видимо вам трудно быть в долгих и постоянных отношениях с мужчиной.
Эмоциональная близость рано или поздно начинает приносить страдания и ощущение потери себя, а не радость и наполненность.
***
Говорят, что когда Бог разгневался на людей за то, что они ослушались его, он разрезал пополам яблоки и сказал, что теперь мужчина и женщина так же будут мучиться в поисках своих половинок. И это действительно так.
Найти свою половинку не просто. Кому-то судьба улыбается, и тогда свой человек находится сразу, а кому-то нужно пройти трудный и тернистый путь.
***
Каждый ребенок еще до рождения выбирает себе родителей, вернее, силы свыше посылают определенных родителей душе, которая пришла на Землю для прохождения своих уроков.
Расскажу вам одну маленькую историю…
Маленькая прекрасная девочка родилась зимой. Это был удивительной красоты ребенок, однако ее мать была подобна Снежной королеве – она никогда не испытывала к девочке теплых чувств. Что бы ни сделал маленький ребенок, для ее матери все было не так.
Каждый ее поступок подвергался критике: то она недостаточно хорошо учится, то приходит домой слишком грязной, то выбирает не тех подруг…
Причем все эти неудовольствия выражались как словами, так и особенно действенным способом – вечно недовольной гримасой или уставшим выражением лица.
Она любила красиво одевать девочку, когда та была маленькой, но была скупой на одежду в её подростковом возрасте. Она делала только то, что выгодно отражало ЕЁ и льстило ЕЁ самолюбию. Её мало интересовали желания дочери. А если они ещё шли вразрез с её представлениями и ожиданиями, то буря могла разразиться незамедлительно.
Были минуты счастья и хорошего расположения духа, когда мать королева любила всех – и свою прекрасную дочурку, и мужа, которого все время пыталась подмять под себя.
Девочка с самых малых лет изо всех сил старалась понравиться матери, но к 3–4 годам поняла, что это невозможно. Она в отчаянье и в тоске по любви отвернулась от мамы. А значит, она обесценила свой пол и женскую природу. Обида на недостаток любви и понимания выстроила огромную, невидимую стену, не позволяющую соприкоснуться с матерью, как физически, так и эмоционально.
Детская душа стала подобна бабочке, которая летит на огонь в поисках тепла и света, но приблизившись сильно близко в конце концов опаливает крылья. Не смотря на боль и смерть бабочка не усваивает своего урока и пытается опять приблизиться к пламени.
Став взрослой женщиной, детская душа продолжает поиск любви. Она хочет любви уже не снежной королевы, а эмоционально холодного и закрытого мужчины. Она надеется растопить холодное мужское сердце и стать для него любимой и единственной женщиной на свете.
Открытая душа, желая любви и тепла, получает лишь боль и страдания. Кто то и остается похожим на бабочку, постоянно стремящейся к любви и постоянно опаливая и раня душу. А чья то психика более умна, она оберегает детскую душу от гибели, навсегда запирая уязвленные чувства за защитами с железным запором.
Душа закрывается, создавая непроницаемую броню, которая не позволяет приближаться к объекту, который причинил такие страдания. С этого момента маленькая девочка отказывается от материнской любви, объятий и тепла, которых, собственно говоря, никогда и не было, но продолжая надеяться получить это от мужчины.
Здесь бы в самый раз обвинить мать в таком жестокосердии. Но виновата ли она? Встречала ли в свою очередь она сама теплоту и любовь в своей жизни? Нет. Она не может дать своей дочери того, чего у нее никогда не было.
Трагедия усугубляется, если в семье рождается еще один ребенок – сын. У Снежной королевы с мальчиком складываются более теплые отношения. И она может подарить ему свое сердце, пусть и холодное. Разница полов стирает и делает незаметным глубокий конфликт по женской линии. Принять мужчину гораздо легче.
В этом случае у девочки не остается иного выбора, как запереть свои чувства в глубоком подземелье и навсегда отказаться от своей женской роли, вступая в борьбу и конкуренцию с мужчинами.
Соревнуясь со своим младшим братом или отцом, любя и ненавидя их, – тех, кто не оправдал ее надежд, – она встает на путь бессознательной мести мужчинам. В дальнейшем, соблазняя мужчин, она будет стремиться влюбить их в себя, чтобы потом, испытывая одновременно боль и наслаждение, бросить. Или не принять то, к чему стремилась из за отсутствия опыта любви и близких отношений.
Ее страсть и интерес к мужчине горят в ней ровно до тех пор, пока он не ответит взаимностью и не бросит свои трофеи к ее ногам. Добившись близости, получив желаемое, женщина не знает, что делать дальше, поскольку в ее внутреннем мире нет опыта благополучных взаимоотношений.
Отворачиваясь от матери, девочка надеется получить любовь отца. Но он обычно не может оправдать ее ожиданий из-за своего равнодушия или слабости перед женой. Он не может защитить дочь от материнских нападок и восполнить тот пробел, который остался в ее душе от невнимания матери.
Маленькая детская душа, отчаявшись получить любовь мамы и надеясь добыть ее от отца, обречена на страдания, которые становятся вечными. И у этой истории есть одно наисквернейшее качество – повторяться. Детская боль и страдания стремятся воспроизводиться в жизни.
Страдающая душа так и будет метаться по жизни в поиске той любви, которую ей никак не удалось получить от родителей.
Разве женщина с таким прошлым, встретив мужчину, сможет полюбить его? Конечно же, нет.
Мужчина для нее – прежде всего, объект, рядом с которым начинают оживать давно похороненные надежды, боль и страдания.
«Ничего не вышло родителями, так вот, с ним я обязательно получу то, в чем я всегда отчаянно нуждалась!»
«Нет?! Опять нет?! Значит, это не мой мужчина».
«Почему этот мужчина предлагает мне такие отношения, от которых я пытаюсь уйти? Почему я не могу просто любить и быть любимой?»
Не можете. Сценарий записан внутри, и вы находитесь у него в плену. На место родителей приходит мужчина, и уже с ним вы опять ощущаете боль, от которой всегда пытались убежать. В отношениях с партнером вы не проживаете ничего нового. Приходит только то, что было в вашей детской жизни.
Не может такая душа получить того, чего она хочет, потому что Снежная королева поселилась в ее глубинах. И рядом с ней каждый чувствует то, что ощущала эта душа в детстве, находясь рядом с матерью-королевой.
В это непросто поверить, но эта душа пришла к Снежной королеве только с одной единственной целью – пройти свои уроки. Вероятно, в прошлой жизни она точно так же относилась к людям, которые были зависимы от нее, и не понимала, какую боль причиняла тем, кто остро нуждался в ней. Поэтому теперь она пришла именно к этим родителям – чтобы прочувствовать боль, подобную той, какую она причиняла другим людям в прошлом.
Во взрослой жизни боль также будет приходить в разных видах. Вы – то маленькая девочка, страдающая от недостатка любви, то Снежная королева, которую не волнуют чувства и привязанности окружающих.
Конечно же, детская душа не понимает, почему она испытывает боль и страдания. Мы по старой привычке начинаем винить всех вокруг. Мужчину, начальника, но не себя. И это абсолютно оправданно, потому что мы не осознаем своих бессознательных действий, не понимаем, что в отношениях с мужчиной мы копируем то, что записано внутри нас.
Бороться за любовь или расстаться и отпустить мужчину? Теперь понимаете, что проблема не в мужчине. Вы можете расстаться с мужчиной, убегая от своих болезненных чувств, а может пройти свои уроки, исцелиться от страданий.
Маленький ребенок и Снежная королева все время меняются ролями. Вы то чувствуете себя ребенком, то Снежной владычицей.
Очень часто мы не замечаем наших вытесненных частей. Мы видим, как груб и жесток мужчина с нами, но не замечаем своей грубости и жестокости, скрытой порой за маской доброты и терпения.
Мы обвиняем его в предательстве, в том, что не нужны ему, но не замечаем, что уже давно начали вытеснять его из своего пространства, стали предаваться мечтаниям о другом мужчине или сравниваем его с другими. А разве это не предательство: жить с человеком и считать его недостаточно хорошим для себя?
Мы не видим и не чувствуем, что в нашем внутреннем мире давно уже не осталось места для партнера. Мы действительно не замечаем и не понимаем этого. Есть место для детей, мамы, подруг, наших привычек, но не для него. Наши деньги – это, конечно, наши деньги, нам и в голову не приходит сделать их общими. Мы же больше зарабатываем. Ага, а вдруг он будет пользоваться нами? И как же часто мы чувствуем себя использованными…
Может случиться и такое, но если это и произойдет, то только потому, что вы сами частенько пользовались чем-то или кем-то. И мужчина – ваш кармический учитель. Вы боитесь того, что сами не прочь сделать.

Путь к исцелению

Несколько предварительных вопросов
1. Не пытались ли вы всю свою жизнь выйти замуж, но как ни старались, человек, который бы вас устраивал во всех отношениях, так на горизонте и не появился, или после его появления наступало разочарование и раздражение на него?
2. Не завязли ли вы в таких отношениях с мужчиной, которые делают вас несчастной, a порвать с ним вы никак не можете, не получается? Умом все понимаете, но чувствуете, что эмоционально зависимы от него.
3. Не кажется ли вам, что в жизни вас привлекают только, так сказать, не совсем обычные партнеры, этакие паршивцы, в то время как нормальные мужчины совершенно не трогают ваше сердце?
4. Не есть ли вы тот единственный человек среди всех своих знакомых, кто до сих пор не создал семью, в то время как остальные давно повыходили замуж и завели детей или продолжают жить со своими мужьями?
5. Не задают ли вам вопросов о том, почему столько возможностей плывет вам прямо в руки, a вы пропускаете их мимо по вполне разумным для вас причинам?
6. Не злоупотребляете ли вы алкоголем или едой; не тратите ли денег больше, чем можете себе позволить?
Если нa большинство этих вопросов вы ответили «дa», значит, эта информация для вас.
***
Хочу сказать только одно: какой мужчина сейчас с вами – значит, именно такого вы и достойны.
Он пришел к вам с целью показать ваши скрытые и вытесненные части себя самих. Не нравится мужчина, который рядом с вами? Меняйтесь внутренне. Не подстраивайтесь под него, не угождайте, а старайтесь принять партнера. Принять это не стать послушной. Ищите в себе похожие проявления. Откапывайте из своих залежей часть, которая напоминает вашего мужчину. Принимайте всю боль, что приходит с ним. И проживая ее, вспоминайте, кому вы причиняли похожие страдания. Осознайте, что чувствовали другие, находясь с вами в близких отношениях.
Только так вы сможете исцелиться.
В отношениях с мужчиной, причиняющим вам страдания, сместите фокус внимания. Перестаньте обсуждать и критиковать его поведение. Оставьте свою борьбу с ним. Не объясняйте ему, что вас ранит. Останьтесь наедине со своей болью. Примите ее. И еще лучше – задайте себе вопрос: почему это мужчина пришел в мою жизнь?
Всем вам приходилось наблюдать странное поведение мотыльков, летящих на огонь и погибающих в нем. Но опять и опять другие мотыльки продолжают делать то же самое.
Вот сценарий, который будет проживать маленькая красивая девочка, которой довелось родиться у Снежной королевы. Она всегда будет подобна мотыльку, который стремится к пламени, в надежде получить любовь и защиту. Но увы… у нее нет опыта жизни в огне и тепле, она росла в ледяном дворце королевы. А значит, она обречена погибнуть…
Описывая этот женский сценарий, я надеюсь, что это поможет кому-то разобраться в собственной жизни. На самом деле существует не так уж много жизненных сюжетов.
Скорее всего, ребенком вы повторили сценарий описанный выше. Вы были лишены нормальной, безусловной, безоговорочной любви, a в результате лишились способности любить себя саму и с благодарностью принимать любовь других.
Вы никогда не получали того отношения к себе, которое могло быть выражено словами: «Я люблю тебя такой, какая ты есть». Наоборот, отношение родителей к вам скорее можно было бы выразить так: «Что-то в тебе не то, какая-то ты не такая, не как все нормальные люди», «Бери пример вон с того или этого…», «Слушайся и делай то, что я тебе говорю».
«И всегда она (моя мама) была чем-то недовольна; казалось, сердитые ее глаза следуют за тобой повсюду. Вечно она на что-нибудь ворчала. Что бы я ни делала, все было не так, все было плохо. Поди угадай, как надо ей угодить; a уж если что не по ней – держись. Я помню, как пыталась заправить постель, чтоб было ”правильно“. Она придет, проверит и, чуть что не так, все перевернет: заправляй снова…
”В этом платье ты такая толстая, моя дорогая. Тебе срочно нужно сесть на диету”.
”Какие у тебя ужасные волосы. Неужели нельзя с ними что-нибудь сделать?”
”Ну кому ты можешь понравиться, если у тебя в комнате такой беспорядок?”
Сплошные придирки. Всю свою жизнь я слышала только это».
В такой семье, как правило, не признаются никакие физические проявления любви – касания, пожатия, объятия, поцелуи и прочее. Физическая близость, нежность и теплота в отношениях здесь под запретом.
«Это семья, где родители неспособны дарить детям свою безоговорочную любовь, неспособны взрастить их в здоровой атмосфере любви. Такие родители сами воспитывались в больных семьях и в детстве никогда не ощущали на себе безоговорочной любви.
А когда они сами стали родителями, перед их внутренним взором не оказалось образца, по которому можно было бы учиться любить: самого себя, своего супруга или своих детей, причем любить здоровой любовью.
Они просто не могут дать то, в чем не видят необходимости, то, чего они сами никогда не получали. Ущербные, несчастные, ненадежные, неспособные разбираться в собственных чувствах, они не знают, что значит любить, что значит быть добрыми отцом и матерью, что значит делить с детьми свою безоговорочную любовь.
Они не представляют, как можно позволить своим детям свободно развивать свою индивидуальность; их пугает любое отклонение от их собственных поведенческих стереотипов.
Нельзя, конечно, говорить здесь о сознательном выборе; скорее, это обусловленная реакция, бессознательно передаваемая от одного поколения к другому. Это длинная цепь; она включает в себя много поколений. Больные родители воспитывают больных детей, которые, став взрослыми, создают новые больные семьи, и в них снова воспитываются больные дети.
Эта болезнь охватывает множество поколений: она передается от одного поколения к другому, она наследуется каждым последующим поколением от предыдущего».
Как раз это мы называем судьбой, от которой не уйдешь, или кармой.
«Чувствительная голодная девочка особенно нуждается в материнской заботе. Она хочет почувствовать себя сытой (любовью), защищенной и ценимой. Это голод, который возникает, сопровождает женщину всю ее жизнь, именно этот голод женщина хочет удовлетворить в своих привязанностях, пристрастиях и привычках. Именно это удовлетворение ищет женщина в отношениях с мужчиной.
Мало того, если мама не удовлетворяет эти потребности, то девочка любя мать, разочаровывается в ней, тем самым создавая себе проблему в своей женской роли. Происходит бессознательное обесценивание женщины и отказ от своей внутренней женщины.
Бессознательно она начинает конкурировать с мужчиной. С одной стороны, она хочет сильного мужчину, но с другой стороны, чтоб он не был сильнее ее. Она использует свою женскую привлекательность, чтобы сделать мужчину слабее, а потом теряет к нему всяческий интерес.
На тонком плане нарушается соотношение мужской и женской энергии. Привлекательная внешне женщина теряет свою настоящую природную женственность. И на этом плане сильные и успешные мужчины будут избегать ее, а слабые не интересны для нее.
Поэтому получается, что вокруг нее нет достойных мужчин. Бессознательно она боится мужчин и их злоупотребления властью, в результате она с трудом достигает наслаждения от интимной близости с ними и может страдать от физических эквивалентов страха и отвержения (боль или бесчувствие при сексе, вагинизм и отсутствие оргазма)».
Постепенно чувства, как растение, которое забывают поливать, вянут и высыхают. Сердце закрывается, поскольку в «комнату не проникает солнечный свет», и в душе образуется та самая пустота, которую невозможно ничем заполнить, хотя человек пытается хоть как-то это сделать. Вот отсюда и берут начало все привязанности и зависимости.
Сами же вы чувствуете оцепенелость в груди, зaмороженность, ощущaете себя мертвой изнутри, одинокой и всеми покинутой. Ваша жизнь становится бесконечным бегством от самой себя…
Пестрая ночная Бабочка кружилась и порхала в темноте, когда вдруг перед ее взором возник столб света, к которому она тут же направила свой полет.
Кружась в некотором отдалении от него, она много дивилась его сияющей красоте, потом, не довольствуясь этим, порешила она приступиться к нему так же, как делала это с благоухающими цветами, и смело направила свой полет к самому светильнику.
Однако сияющий свет тут же пожрал краешки ее крыльев и кончики ее ножек, и она, упав к подножью светильника, в великом удивлении размышляла о случившемся и никак не могла уразуметь, как от такой чудесной красоты могло произойти что-либо дурное или пагубное. А потому, собравшись несколько с силами и взлетев, вновь устремилась она в самый центр сияния и, обгоревшая, упала в масло, питающее этот светильник. Оставалось в ней ровно столько жизни, чтобы успеть сказать, обращаясь к виновнику своей гибели: «О проклятый свет! Я предполагала найти в тебе свое счастье, а теперь я оплакиваю свое безрассудное желание: гибель моя открыла мне глаза на твою губительную, всепожирающую сущность».
На что Свет ответствовал ей: «Так поступаю я с каждым, кто не умеет разумно обращаться со мною».
Принять партнёра, стать эмоционально независимой, открыть в себе истинную способность любить — вы сможете на 2-ух месячном курсе: «Как встретить ЕГО»

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Психология отношений

Устал бороться за Любовь

С супругой(теперь уже наверное бывшей) прожили вместе 24 года. 92 год…Новогодняя ночь…познакомились в гостях у общих друзей.Ей 17,мне 22…я с компанией друзей…она с женихом,за которого собирается замуж.За разговорами выяснилось,что с ее женихом я знаком,учились когда-то в начальных классах.После праздников продолжили общаться,встречаться.Попросила меня научить ее танцевать вальс…все было наедине…вообщем оказалась моей первой Женщиной.Вот тогда мне,видимо,крышу и снесло…»Цель вижу,в себя верю». через 3 месяца состоялась уже наша свадьба(как порядочный мужчина,должен был жениться :))) ) Через месяца 3,стали доходить разговоры,что пока я на работе,она,скажем так,флиртует с разными знакомыми(я всегда считал,что у меня жена работать не будет,да и ей последний класс закончить надо было).Но ей верил,всех подозрительных знакомых,отвадил силой.
95 год,измена,развод.Выдержал 3 месяца-вернул ею.
2000 г. я уезжаю в Россию,она с дочей и тещей тоже в Россию но в другой город.Купил квартиру.Через полгода она с дочей переезжает ко мне.Сделал гражданство,прописал.Через год,вновь измена,вновь расстование и вновь вернул ее(саркастичный смайл).
2006г у меня операция на позвоночнике,2 группа.До декабря 2015г. очень хорошие,теплые,заботливые отношения.Я уж думал все,перебродила в ней излишняя влюбчивость.30 декабря(довольно символично),заявляет,что все надоело,хочет построить жизнь по иному и вообще нашла себе другого….ушла,сняла квартиру.У меня полный шок…благо дочь взрослая,замужем,приходит помогает.(я после операции-плохо хожу).Откуда такая жестокость и неблагодарность?
Для чего все это написал?….психологи советуют все выплескнуть на бумагу…заодно Ваши мнения почитать.
Спасибо!

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*