admin / 10.02.2020

Почему я не влюбляюсь?

6 причин, почему мы влюбляемся в людей, с которыми ничего не выйдет

«Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен…»,— писал Валерий Охлупин (именно он, хотя в сети стихотворение нередко приписывают А.С. Пушкину). И был прав. Иногда нам действительно нравятся те, с кем нельзя быть вместе. С кем мы хотим, но не можем быть по тем или иным причинам. Кто совершенно нам не подходит. Ну, и далее по списку. А воспринимается все это почти как болезнь, от которой нет лекарства.

Недоступное притягивает, так что, казалось бы, ситуация стандартная. Однако люди, которые постоянно влюбляются в кого-то неподходящего, периодически думают: «Что со мной не так?». Спокойствие, только спокойствие. Этот поведенческий паттерн, как и многое другое, может объяснить наука.

Любопытство. Теория информационного разрыва, созданная Джорджем Левенштейном (George Loewenstein), экономистом по образованию, внесшим существенный вклад в психологию, позволяет объяснить, в числе прочего, как возникает «неправильная влюбленность». Дело может быть в том, что когда мы не можем что-то получить, то позволяем любопытству полностью завладеть нами. И тогда стремление к предмету или человеку оказывается слишком сильным, так что объяснить его рационально просто невозможно.

Погоня. Люди, как правило, более удовлетворены чем-то, к чему они особенно долго стремились. С влюбленностью та же история. Как пишет Elite Daily, наш мозг выделяет куда больше дофамина, когда мы гонимся за чем-то, чего действительно хотим, и чем дольше эта погоня, тем больше «гормона удовольствия» мы получаем. Вот почему иногда нам так нравятся люди, которым не нравимся мы (или нравимся, но только как друзья).

Эго. Еще одна популярная причина, почему мы продолжаем преследовать людей, которым безразличны — самолюбие. Потому что отказ в любом случае станет огромным ударом по нашему эго, каким бы мягким и дипломатичным он ни был. Так что когда кто-то говорит нам «нет», мы готовы сделать все, чтобы изменить его на «да», и как можно скорее.

Недоступность. Чем более недоступным кажется человек, тем сильнее нам хочется быть с ним. Теория, сотни раз проверенная на практике, имеет и вполне научное объяснение. Исследования показывают, что люди, которые пользуются большим социальным спросом, как правило, кажутся нам более ценными (умными, привлекательными, целеустремленными — нужное подчеркнуть). Этот человек еще и занят? Тогда эту ценность, говорят психологи, можно смело умножать на два.

Элемент игры. Точно так же, как дети моментально хотят получить то, что им запрещают трогать родители, так и нас привлекают люди, которых мы не можем получить. Причины могут быть самые разные — штамп в паспорте, полярные взгляды на жизнь, расстояние длиной в вечность или банальное отсутствие симпатии одной из сторон. Однако мы буквально становимся одержимыми, узнав, что не можем получить «вот этого конкретного человека» прямо сейчас, а потому тратим массу времени и сил, чтобы понравиться кому-то. Причем, довольно часто в финале игры победитель с ужасом обнаруживает, что главный приз ему больше не нужен.

Непредсказуемость. В случае влюбленности ситуация может развиваться двумя способами: либо мы получаем этого человека, либо, что логично, не получаем. Мы не знаем, каким будет результат — и это нас особенно привлекает. Согласно исследованию, проведенному Грегори Бернсом (Gregory Burns), на непредсказуемость человеческий мозг реагирует так же, как и на удовольствие. Получится ли заменить любовную бомбардировку шоколадкой? Вопрос риторический (и пока, к сожалению, неизученный).

Реальная причина, по которой мы влюбляемся не в тех людей

Для здоровых отношений требуются 2 человека, готовые прикладывать все усилия для того, чтобы их отношения сложились поскольку их объединяет эмоциональная связь. Все начинается с взаимной симпатии, которая со временем перерастает во что-то более серьезное и значимое. Некоторые осмеливаются называть это любовью. В действительности, в этом и заключается конечная цель: полюбить того, кто любит вас.

Тем не менее, иногда мы влюбляемся не в тех людей, сами того не осознавая. Подобное всегда заканчивается печально. Вы влюбляетесь и делаете все возможное для того, чтобы ваши отношения сложились. Вы вкладываете всего себя и начинаете строить планы на будущее с этим человеком. Но со временем вы начинаете замечать, что вам чего-то не хватает. Вы несчастны.

Вы понимаете, что эти отношения не дают вам того, что вам нужно и на это есть определенная причина: вы влюблены не в того человека. Такое случается часто, так что не удивляйтесь, если подобное произойдет и с вами. В конце концов, сердцу не прикажешь. В идеале, вы должны влюбиться в того человека, который станет смыслом вашей жизни и который сделает окружающий вас мир лучше. К сожалению, такое случается не всегда.

Время от времени жизнь преподносит нам испытания. Но как же понять, что вы влюбляетесь не в того человека? Любовь заставляет нас смотреть на все через розовые очки. Окружающий мир кажется нам прекрасным, а его недостатки мы попросту перестаем замечать. Это как раз то, чего вам нельзя себе позволить, если вы хотите защитить свое сердце.

Вам нужно защититься и открываться только правильным людям. Именно поэтому крайне важно смотреть на вещи объективно и оставаться непредвзятым, когда дело касается отношений. Но для начала, нужно все-таки разобраться, почему же мы влюбляемся не в тех людей. Именно этому вопросу и посвящена данная статья. Вот 5 основных причин, по которым мы влюбляемся не в тех:

1. Вам кажется, что вы нашли родственную душу

Вы можете переживать сложный этап в жизни точно так же, как и ваш избранник/избранница. Именно поэтому вам может показаться, что между вами существует особая связь. К сожалению, это не всегда означает, что этот человек именно тот, кто вам нужен. Вам нужно понять, что для успешных отношений недостаточно того, чтобы просто понимать друг друга.

2. Вам кажется, что вы сможете к лучшему изменить жизнь этого человека

Вам не нужно никого менять – в этом и заключается проблема. Вы считаете, что имеете право посвящать всего себя другому человеку потому что вам кажется, что вы можете изменить его жизнь к лучшему. На самом деле вы не можете и не должны. Смысл любви далеко не в этом. Вам следует влюбляться в тех людей, рядом с которыми у вас не будет возникать желания помочь им.

3. Вы считаете, что проблема в вас

Иногда вам может казаться, что проблема в вас. Вы начинаете думать, что не можете найти любовь своей жизни потому что с вами что-то не так. Вы заставляете себя думать, что влюблены, когда на самом деле этот человек даже не заслуживает вашей любви.

4. Ваши друзья давят на вас

Нередко случается такое, что ваши друзья давят на вас и заставляют вас делать то, чего вам не особо хочется. Многие удивятся, когда узнают, что такое происходит и с отношениями. Иногда, мы влюбляемся просто потому, что от нас этого ждут, а это неправильно.

5. Вы пока не понимаете, что такое любовь

Это, вероятнее всего, самая распространенная причина. Многие из нас совершают ошибку считая, что готовы к любви, когда на самом деле это не так. Нужно понимать, что для любви нужно быть зрелым. Вы можете быть не готовы к любви, но в тоже время заводить отношения и при этом не иметь ни малейшего понятия насчет того, чего вы хотите от них получить.

7 причин, почему ты влюбляешься не в тех парней

Некоторые девушки постоянно выбирают не тот тип мужчин. История их романов напоминает длинную и монотонную пьесу, в каждом акте которой меняются лишь имена героев, но события развиваются по заведомо известному сценарию. Некоторые жалуются на судьбу за то, что та постоянно сводит их со слабыми мужчинами, другие недоумевают, почему очередной их роман заканчивается из-за измены партнёра, а третьим приходится разрывать отношения из-за нездоровых зависимостей молодых людей. Во всех этих случаях девушки безуспешно пытаются найти ответ на вопрос — почему я влюбляюсь не в тех парней?

Если новый роман удивительно точно похож на предыдущий и, к тому же, эта тенденция повторялась не один раз, не трудно догадаться, что это, увы, не случайность, а закономерность, возникшая из-за не совсем верного поведения девушки. Какой бы умной, рассудительной и мудрой ни была девушка, к сожалению, по каким-то причинам она просто не видит ошибок в своём поведении, толкающих её в омут очередного романа с «не тем» парнем. Остановить цепочку повторяющихся событий и, наконец, обрести счастье в любви можно только одним способом — разобравшись в причине выбора неподходящих мужчин.

Читайте также: Женщины, которые любят слишком сильно.

Почему мы влюбляемся не в тех парней

1. Маниакальная жажда любви

Тенденция наступать на «те же грабли» в отношениях в большинстве случаев обусловлена тем, что девушки настолько сильно жаждут любви, что готовы закрывать глаза на недостатки партнёра до тех пор, пока они не превратятся в невыносимую пытку. Если не лукавить с собственным «Я», то все мы уже на этапе знакомства понимаем, возможны ли счастливые отношения с этим человеком или нет. Однако, девушки, уставшие от любовных неудач, отказываются от рациональных суждений в пользу призрачной надежды, которая в большинстве случаев не оправдывается.

2. Комплекс жертвы

Психологи выделяют категорию женщин, не верящих в то, что их можно любить просто так. В их понятии любовь нужно заслужить, заработать и выстрадать. В силу разных обстоятельств, самооценка этих женщин занижена. В действительности они могут быть умницами и красавицами, талантливыми и сильными личностями, привыкшими добиваться всего упорным трудом. Подсознательно женщины, относящиеся к этому типу, выбирают эмоционально слабых мужчин, неспособных на самоотдачу и любовь. Усвоив, что в жизни ничто не достаётся даром, женщины с низкой самооценкой прикладывают массу усилий, чтобы завоевать любовь своего избранника. Возможно, они на самом деле смогут добиться ответного чувства. Но проблема в том, что сила и качество чувств женщины и мужчины будут сильно отличаться. И, в конце концов, такой союз закончится очередным фиаско.

3. Нежелание выйти из зоны комфорта

В действительности нам всем легче общаться и строить отношения с тем типажом людей, к которому мы привыкли. Например, так сложилось, что девушка постоянно заводит отношения с весельчаком и душой компании, легко относящимся к жизни. Девушка умеет вести себя с представителями этой категории людей, умеет их заинтересовать и привлечь. Возможно, по началу отношения строятся прекрасно. Однако, когда наступает более серьёзная фаза романа, оказывается, что милый весельчак весьма условно относится к принципам верности и, к тому же, совершенно не умеет зарабатывать деньги. Казалось бы, девушка, обжёгшись один или несколько раз, должна обходить эту категорию людей стороной, однако, оказывается, что обаяние и умение очаровывать не распространяется на мужчин другого психологического склада. Это несоответствие объясняется очень просто: чтобы заинтересовать серьёзного и достойного мужчину, ему нужно соответствовать. А чтобы соответствовать пока недостижимому идеалу, нужно проанализировать своё поведение и образ жизни, искоренив неблагоприятные факторы, то есть, выйти из привычной зоны комфорта.

4. Привычка идеализировать мужчин

Часто девушки, мечтающие о счастливых отношениях, подсознательно приучают себя закрывать глаза на недостатки понравившегося мужчины, наделяя его несуществующими качествами. В глубине души они понимают тщетность собственной затеи, однако, верят, что их самоотверженность поможет им изменить партнёра. Но на самом деле изменить мужчину невозможно. Если он по своей природе не умеет любить, не стремится заботиться о девушке, не намерен прикладывать усилия для развития отношений, роман с таким человеком превратится в игру в одни ворота. И, в конце концов, девушка, окончательно выбившись из сил, будет роптать на судьбу и винить во всем парня, не понимая, что если бы она смотрела на отношения не через призму розовых очков, ей бы удалось сохранить моральные силы, потраченные не на того человека.

5. Привычка подчиняться стереотипам

Наш мир подчинён стереотипам. Кем-то придумано, что мужчина, достойный любви, должен достичь определённого материального благосостояния, быть галантным и обходительным и, конечно же, всячески демонстрировать свою любовь к девушке. Часто девушки, желающие во что бы то ни стало соответствовать установленным нормам, при знакомстве с мужчинами обращают внимание только лишь на внешние факторы — привлекательная внешность, наличие машины/квартиры, умение ухаживать и т.д. Но нередко оказывается, что за внешне красивой ширмой скрывается совсем непривлекательный внутренний мир, резонирующий с принципами девушки.

6. Жажда «запретного плода»

Желание заполучить недоступное, недосягаемое и запретное является одним из следствий низкой самооценки. Многие психологи склонны объяснять эту тенденцию детскими нереализованными мечтами. Ребёнок, настолько сильно желающий обладать чем-то, чего родители не могут ему позволить, подсознательно может проецировать это желание и на построение взрослых отношений. В реальной жизни это выглядит следующим образом: девушка встречает парня, которого можно охарактеризовать одним коротким словом — слишком. Он слишком богат, слишком красив, слишком талантлив, слишком заметен и т.д. Детский комплекс, сидящий в недрах памяти, тут же даёт о себе знать: девушка хочет обладать этим парнем и, как следствие, влюбляется. Но её влюблённость носит весьма поверхностный характер. Она, в принципе, не особо задумывается о человеческих качествах избранника, их совместимости и возможности построения гармоничных отношений. Ей важно обладать партнёром, дабы удовлетворить свою жажду «запретного плода».

7. Равнение на первую любовь

Первая любовь оставляет отпечаток в наших душах, закладывая некий фундамент в развитии всех последующих отношений. Особо романтичные натуры часто ищут прототип своей первой любви во всех встречающихся мужчинах. Но беда в том, что, во-первых, первая любовь редко когда бывает идеальной, а во-вторых, качества, приемлемые для 17-летнего партнёра, совершенно неприемлемы для 30-летнего мужчины. Однако, подсознательно девушек привлекает лишь антураж романа: взгляд, поведение, шутки и поступки нового знакомого напоминают им их первую любовь, даря приятные чувства и будоража воспоминания.

Читайте также: Любовная зависимость… Слышали про такое?

Как перестать влюбляться не в тех парней

Если вы осознаёте, что встреча «не тех» парней является вашей проблемой, приготовьтесь к долгой и плодотворной работе над собой.

Во-первых, вам необходимо проанализировать все отношения, которые были в вашей жизни. Разберитесь, что именно вас не устраивало в мужчинах и что становилось решающим фактором для разрыва отношений.

Во-вторых, нарисуйте образ своего партнёра. Однако, забудьте о стереотипах и юношеских идеалах. Поскольку вы решили изменить качество ваших отношений, руководствуйтесь разумом и опытом. Подумайте, с каким типом мужчин вы будете чувствовать себя комфортно? Какими чертами характера должен обладать ваш партнёр, какой образ жизни вести и, самое главное, чего хотеть от отношений?

И, в-третьих, подумайте, какая женщина сможет привлечь идеального в вашем понятии мужчину? И соответствуете ли вы этой женщине? Если ранее вы привлекали исключительно слабых в моральном плане мужчин, возможно, ваше поведение демонстрирует самодостаточность и независимость, которые очаровывают представителей сильного пола, нежелающих быть таковыми. В этом случае вам нужно поработать над своей природной женской мягкостью и слабостью. А возможно, вы устали от чрезмерно сильных мужчин, привыкших подчинять и властвовать, и мечтаете о гармоничном и равноправном партнёрстве. В этом случае вам необходимо, чтобы мужчины видели в вас самодостаточную и уверенную в себе личность.

Влюбляюсь не в тех мужчин

Я постоянно влюбляюсь не в тех мужчин. С таким запросом часто обращаются на консультацию женщины и девушки, которым катастрофически не везет в любви. Их истории просты и однотипны. Все они хотят отношений, и готовы сделать все, что в их силах, и не только, чтобы удержать такого долгожданного мужчину. И что интересно, они все мучаются в отношениях. Но все равно, каждый раз готовы поддерживать иллюзию и верить в изменения. Почему девушка притягивает в свою жизнь именно таких мужчин:

1. Низкая, или шаткая самооценка. Именно она толкает на поиски мужчины, который станет явным доказательством того, что «Я нужна». И подтвердиться внутренняя установка: Если у меня есть мужчина, значит я чего-то стою».

2. Отсутствие правильного отцовского отношения в детско-родительской семье. Ведь отец для девочки является первым мужчиной, от которого она может получать заряд собственной ценности и любви к себе на долгие годы. Если же восхищение или принятие со стороны отца отсутствуют, формируется неправильное отношение к себе, которое образует комплексы, неуверенность, зажатость, обесценивание себя. А как мы знаем подобное притягивает подобное. Т.е. к такой будут тянуться те, кто сами не лишены обозначенного набора качеств. И которым захочется утверждаться на избраннице, причинять ей боль, чувствуя при этом свою силу и значимость.

3. Ощущение себя Жертвой. Такие точно уверены, что им не может повезти в отношениях. Что они не достойны их. А как известно, на каждую жертву найдется свой Преследователь.

4. Незнание себя. «Какая я? » Чего я хочу? Кто мне нужен? Ответы на эти вопросы вносят ясность в поиске партнера. Если мы понимаем себя, точнее у нас налажена связь с собой, то и людей мы будем подпускать подходящих. Нужных. В противном случае нас ожидают разочарования, и как следствие — не тот партнер.

5. Неблагополучный отец в собственной семье. Часто такие девушки рассказывают, что их отцы вели не благопристойный образ жизни. Выпивали, поколачивали мать, критиковали дочь, а то и унижали. Но в такой семье все приспособились к таким отношениям, и других не видели, и не понимают до сих пор.

6. Первые отношения не удались. Или окончились разрывом, с громким уходом молодого человека. В результате чего исчезла вера в свою привлекательность. И теперь главная задача — найти любого, кто бы задержался в жизни подольше.

7.Постоянное старание сделать все правильно, и как можно лучше. Тут все начинает крутиться вокруг партнера. Вся жизнь посвящается только ему. Девушка полностью забывает о себе, о своем развитии, своих интересах, и живет интересами спутника. Но очень быстро оказывается, что она становится не интересна, навящива. Партнер устает от таких отношений, становится раздражительным, и в конце концов уходит.

На основании вышеизложенного можно сделать вывод, что проблема кроется в самооценке. А вот уже над самооценкой можно и следует работать. Это не только принесет свои плоды, но и привлечет в вашу жизнь настоящие отношения, и, безусловно, любовь!

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*