admin / 27.11.2019

Признаки нездоровых отношений между мужчиной и женщиной

12 признаков нездоровых и болезненных отношений

Признаки нездоровых отношений

1. Партнёр постоянно соревнуется с вами

По необъяснимым причинам ваш спутник постоянно сравнивает себя с вами и хочет показать, что он во всём лучше и круче. Нередко подобная демонстрация происходит публично, а каждое сказанное вами слово становится зацепкой для ожесточённого спора. Ваш партнёр использует любую возможность, чтобы самоутвердиться за ваш счёт и обесценить ваши достижения.

В здоровых отношениях оба партнёра самосовершенствуются и гармонично развиваются. В нездоровых отношениях вас воспринимают как соперника, которого любым способом нужно одолеть, чтобы получить пальму первенства.

2. Вы чувствуете себя так, будто из вас высосали всю энергию

Отношения влияют на наше здоровье и самочувствие. Если вы начали меньше спать, похудели или набрали вес, а также постоянно ощущаете себя как выжатый лимон, возможно, рядом с вами находится энергетический вампир.

Такие люди питаются за счёт энергии других людей и ликуют каждый раз, когда забирают чужие силы. В подобных отношениях у вас физически не хватает ресурсов, сил и желания что-то делать. Вас охватывает апатия, а на первый план выходят собственная несостоятельность и депрессия.

3. Вы всегда виноваты во всех смертных грехах

В нездоровых отношениях партнёр не видит причины проблем и неудач в своих действиях и всегда склонен переносить вину на других, особенно на вас. Вы оказываетесь виноваты во всём, включая его ошибки и не зависящие от вас вещи.

Ваша единственная задача — держать удар и не бесить партнёра, предупреждая его участившиеся вспышки гнева. Иногда вам хочется сбежать от этого и побыть подальше от своего спутника.

4. Вас постоянно хотят поменять и улучшить

Не забывайте, что зрелые и крепкие отношения основаны на принятии партнёра таким, какой он есть. В нездоровых отношениях вас сравнивают с другими, при этом вам открыто говорят или вежливо намекают, что вам неплохо было бы что-нибудь поменять в себе, чтобы стать лучше.

Возможно, вам стоит похудеть или потолстеть, отрезать или отрастить волосы, сменить имидж или выбросить половину гардероба. Вам всегда чего-то не хватает для того, чтобы партнёр был вами полностью доволен.

5. Партнёр говорит только о себе

Ваш спутник не способен сочувствовать и сопереживать другим. У таких людей проблемы с эмоциональным интеллектом и эмпатией. Партнёр не в состоянии поставить себя на место другого человека, да он и не ставит перед собой такую задачу, потому что считает себя центром Вселенной. Он постоянно говорит о себе? Кажется, рядом с вами находится образцовый нарцисс.

Нарциссы увлечены и поглощены собой настолько, что вообще не замечают происходящего вокруг. Как правило, такие люди много говорят о себе и часто перебивают других, не задают никаких вопросов и в принципе не умеют слушать. Потребности, желания и чувства такого человека всегда оказываются важнее ваших, так как в их картине мира всё должно вертеться вокруг их персоны.

6. Все ваши действия подвергаются критике

Всё, что вы делаете или говорите, априори плохо. Как бы вы ни старались, ваш спутник всегда найдёт повод придраться и покритиковать вас и ваши мысли. Приготовленный омлет окажется слишком солёным, а платье  слишком коротким.

Вы всегда будете неправы. Оправдываться или доказывать обратное смысла нет  —  всё равно найдутся новые поводы для недовольства. Никакие доказательства и аргументы не помогут — такой человек слышит только себя.

7. Партнёр контролирует все ваши действия

Ваш спутник буквально одержим желанием подчинить себе всю вашу жизнь. Ему непременно нужно знать, где и с кем вы находитесь, что вы едите и во что сейчас одеты. Даже если вы встречаетесь с беременными подругами, вам обязательно позвонят и предложат забрать пораньше.

Иногда такой контроль можно принять за заботу, но на деле ваш партнёр почувствовал себя хозяином вашей жизни. Люди, находящиеся в здоровых и гармоничных отношениях, понимают, что иметь свою жизнь и увлечения вне отношений  —  нормально и даже полезно для пары.

8. Вас ревнуют ко всем и всему

Порой ревность  —  приятное чувство. Нам всем немного льстит, что мы нравимся кому-то ещё, а нас ревнуют (значит, любят). Но главное во всём  —  мера. Некоторые люди превращаются в настоящих тиранов, стараются полностью подчинить себе вторую половинку и воспринимают её как собственность. Иногда дело доходит до публичного унижения с выяснением отношений.

Партнёр не доверяет вам, читает все ваши сообщения и устраивает скандалы из-за безобидных переписок в Facebook. Ревнивцы видят измену во всём и легко могут довести до истерики своими расспросами. Бестолковая, терроризирующая ревность неизбежно разрушает вашу самооценку, вы начинаете бояться гнева вашего партнёра.

9. Партнёр постоянно обижается

Ваша жизнь не лишена драмы, а все ваши действия до слёз обижают вашего партнёра: он дуется, уходит, наглядно показывает, как плохо вы поступили, и демонстрирует, как сильно вы ранили его чувства. После такого вы чувствуете себя плохим человеком, жестоким чудовищем, а ваш спутник наслаждается скандалом.

Любая попытка поговорить заканчивается новой обидой и обвинением в непонимании и отсутствии у вас эмоционального интеллекта. Возможно, что ваш партнёр сознательно использует такую тактику, манипулируя вашим чувством вины.

10. Партнёр не научился говорить на вашем языке любви

Часто люди неправильно понимают потребности партнёра. Сначала в этом нет ничего страшного: всё можно наверстать, если захотеть. Научиться разговаривать на одном языке любви можно и нужно. Проблемы возникают, если за долгое время партнёр так и не понял, что вам нравится и что действительно нужно в любви именно вам, а не ему.

Психологи выделяют пять языков любви:  слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Нам всем нужно друг от друга разное. Важно понять, на каком языке любви говорит ваш спутник. Представим, что ваш язык любви  —  время. Печально, если партнёр этого не понимает и старается искупить своё отсутствие в вашей жизни подарками.

11. У вас слишком разные биоритмы

Вам так и не удалось найти общий язык и договориться, когда лучше ложиться спать и во сколько вставать. Ваш партнёр живёт, пока вы спите, и наоборот. В итоге вы расстраиваетесь и переживаете, когда ваш спутник всю ночь играл в компьютерные игры, но проспал ваш единственный выходной.

В здоровых отношениях удаётся найти баланс и изменить привычки, чтобы обоим чувствовать себя комфортно. В нездоровых отношениях это становится причиной для обоюдного расстройства.

12. Вы перестали заниматься сексом

С человеческой природой сложно спорить: физическая близость и регулярная сексуальная жизнь — необходимый атрибут здоровых и крепких отношений.

Если в ваших отношениях нет интимной близости и тактильный контакт сведён к минимум, это говорит о серьёзных проблемах в жизни пары.

Что делать, если вы увидели эти признаки в своих отношениях

Как минимум это повод задуматься и забить тревогу. Признание проблемы  —  первый шаг к её решению. Если вам хочется, чтобы партнёр вёл себя иначе, поговорите с ним по душам и озвучьте проблему. Коммуникация необходима для разрешения конфликтов в отношениях.

Помните, что менять людей не по их инициативе  —  бессмысленное занятие. Если человек сам захочет измениться и вместе найти выход из ситуации, у этих отношений ещё есть шансы. В противном случае лучше закончить болезненные отношения и дать себе время на восстановление.

отнорочек

Русский

В Викиданных есть лексема отнорочек (L139094).

Морфологические и синтаксические свойства

падеж ед. ч. мн. ч.
Им. отно́рочек отно́рочки
Р. отно́рочка отно́рочков
Д. отно́рочку отно́рочкам
В. отно́рочек отно́рочки
Тв. отно́рочком отно́рочками
Пр. отно́рочке отно́рочках

от-но́-ро-чек

Существительное, неодушевлённое, мужской род, 2-е склонение (тип склонения 3*a по классификации А. А. Зализняка).

Приставка: от-; корень: -нор-; суффиксы: -оч-ек.

Произношение

  • МФА: ед. ч. , мн. ч.

Семантические свойства

Значение

  1. уменьш.-ласк. к отнорок; небольшое ответвление норы, боковая норка с запасным выходом ◆ — Мышонок, Мышонок, а ведь я твою норку разрою. — А я от тебя в отнорочек — и был таков! В. В. Бианки, «Лис и мышонок»

Синонимы

Антонимы

Гиперонимы

Гипонимы

Родственные слова

Ближайшее родство

  • существительные: отнорок, нора

Этимология

Фразеологизмы и устойчивые сочетания

    Перевод

    Список переводов

    Библиография

      Для улучшения этой статьи желательно:

      • Добавить синонимы в секцию «Семантические свойства»
      • Добавить гиперонимы в секцию «Семантические свойства»
      • Добавить хотя бы один перевод в секцию «Перевод»

      Губительная любовь: 5 признаков нездоровых отношений

      Психологи называют нездоровые отношения невротическими. Почему люди остаются вместе даже тогда, когда союз радости не приносит? Всё просто. Невротики наслаждаются страданиями. Здоровый человек, втянутый в подобные отношения, быстро теряет вкус к жизни.

      Важно вовремя распознать в своём партнёре невротическую личность. Если в каком-то из перечисленных ниже признаков вы узнали вторую половинку, значит, пора переосмыслить союз.

      Нездоровая привязанность

      Для невротика отношения — источник негативных переживаний, в которых он нуждается. Человек не может находиться один долго и стремится быстрее оказаться рядом с партнёром. Таким образом, если вторая половинка не отпускает вас к друзьям, коллегам и остро реагирует на ваши прогулки в одиночестве, вам следует присмотреться.

      Как решить проблему? Объяснить партнёру, что вам необходимо личное пространство. Люди, состоящие в отношениях, не проводят друг с другом 24 часа в сутки. Каждый — отдельная и самодостаточная личность.

      Нездоровая любовь партнёра ненасытна

      Это проявляется не только в узурпации вашего свободного времени. Жадность может проявиться иначе. Например, вторая половинка бесконечно пропадает в торговых центрах, скупая одежду, обувь и безделушки. Постоянные обеды и ужины в кафе, посещение светских мероприятий — тоже признак невротической ненасытности. Рано или поздно отношения с таким человеком затянут вас в пучину нездорового потребительства.

      Как решить проблему? Во-первых, заглушить собственный неуёмный мотор жадного потребителя. Когда вы поймёте, что свободно живёте и без покупок и развлечений, постарайтесь объяснить свою точку зрения партнёру.

      Ревность в отношениях

      Человек, настроенный на нездоровые отношения, ищет повод для собственных переживаний. Ревность в этом случае — лучший вариант. Здоровая ревность знает границы, редкие вспышки быстро проходят. В нездоровых отношениях ревнивец сам создаёт конфликты. Муж ушёл с друзьями играть в футбол? После тренировки обязательно пойдут в бар. И обязательно с кем-нибудь закрутит. Обиды — другой способ погрузиться в страдания. Как правило, невротики выдумывают проблемы разного характера и масштаба: не любит, мало зарабатывает, не хочет детей, не любит мою маму, плохо готовит.

      Как решить проблему? Скорее всего, договориться не получится. Невротик, жизнь которого состоит из ревности и обид, ни за что не откажется от переживаний. Выхода два: или разорвать отношения, или идти к семейному психологу.

      Больные отношения: критика и упрёки

      В таком случае в отношениях часто звучат подобные фразы: «с тобой скучно», «ты даришь мало подарков», «ты плохо одеваешься». Партнёр автоматически ищет корень проблем в другом человеке. Здоровый человек старается наладить коммуникацию и понимает, что всегда виноваты оба.

      Как решить проблему? Попробуйте зеркалить претензии. Если в ваш адрес летит очередная критика, ответьте тем же. После этого объясните партнёру, что постоянные упрёки никого не делают лучше.

      Болезненные отношения: дежавю

      Если вы часто слушаете о прошлом партнёра — это тоже тревожный сигнал. Человек, который постоянно сравнивает настоящее и прошлое, эмоционально не готов строить крепкие отношения. Ещё такие партнёры любят припоминать обиды. В десятый раз слышите о том, что два года назад бессовестно съели последний кусок любимого торта? С отношениями пора что-то делать.

      Как решить проблему? Такого человека лучше всего оставить в покое. Оставить прошлое в прошлом — личная инициатива. Партнёру необходимо переосмыслить жизнь. Делать это ему лучше всего в одиночестве.

      Читайте также: Семь психологических ошибок, способных разрушить близкие отношения

      10 признаков зависимых отношений и причины их возникновений

      Добрый день! В Новосибирске спала жара, стало легче дышать) Старшая дочка приехала с летнего лагеря. Дети делали куколок, загадывали желания. Одно уже сбылось — муж разбирает балкон))

      Мне эта куколка напоминает марионетку. Как раз по теме сегодняшней статьи, которую опять подняли на марафоне «Летняя перезагрузка себя». Как понять — относится ли это к вам? Для этого сначала разберемся с признаками, потом с причинами. Сразу предупреждаю — будет жёстко.

      10 признаков зависимых отношений:

      1. Низкая самооценка, ощущение собственной никчемности — один из самых важных признаков. Это легко понять по потребности знать мнение другого человека относительно вас, необходимости слышать похвалу, оценку своих действий, получить поддержку извне. Есть потребность в заботе о себе и защите. Нравится вызывать эмоциональный отклик других людей, чтобы те проявляли заботу о вас или хоть как-то вас заметили.

      2. Вы не умеете определять где начинаются психологические границы другого человека, а где ваши. Отсюда — либо тактика «танка», либо «жертвы». Неумение говорить «нет» или слышать отказы из этой же серии.

      3. Перекладываете ответственность на другого или обстоятельства. Причина проблем всегда где-то во вне, но не в вас. Берете на себя лишние дела и обязанности, проявляете заботу даже там, где не просят, потому что без вас никак не справятся («как же он/она без меня»), либо наоборот требуете разбирать последствия ваших действий другого. «Я должна», «Ты должен» — частые фразы. Так вы ощущаете свою ценность и нужность.

      4. Есть обиды, претензии к себе и/или другим людям, жалобы на обстоятельства.

      5. Чувства и потребности размыты, нет контакта с собой: хочется хорошо, а как непонятно. Причина в блокировании любых чувств, так как чувствовать — это больно. Длительная боль приводит к «отмораживанию» чувств. Безопаснее не чувствовать вообще. Так как не чувствуете себя, то тем более не чувствуете и не понимаете другого. В связи с этим факт отрицания зависимости и проблем, запрет на проявление «плохих чувств и поступков»: демонстрация псевдоблагополучия на публике (потому что говорить о правде слишком болезненно). Вы хотите быть доброй и хорошей/ым, но при этом внутри вас переполняет ненависть, которую вы не позволяете себе выплеснуть, не умеете её проживать экологично, боитесь её проявления, как у себя, так и у других, а потому просто избегаете, либо используете как инструмент наказания.

      6. Пытаетесь контролировать чужую жизнь, верите что в состоянии все проследить, знаете лучше всех кто и как себя должен вести. То есть то, что не может быть подконтрольно по определению. Но этот факт остается непонятым и невозможность контролировать все расценивается как собственное поражение. В связи с этим постоянное напряжение и депрессия от неудач.

      7. От постоянной борьбы с собой, обстоятельствами, контроля — упадок сил, внутренняя опустошенность, депрессия, агрессия, психосоматические заболевания, приступы страха (в том числе покинуть изматывающие отношения, оказаться виноватым), ощущение потери смысла жизни, поэтому возникают плохие привычки, потребность во внешних стимуляторах: курение, выпивка, фильмы, кофе, вкусняшки … В целом это состояние описывает позицию жертвы, когда человек имеет вторичную выгоду быть «бедным и несчастным». Ведь тогда: его жалеют, понимают, вина переходит на плохого, а не на него, ему не надо меняться.

      Низкая самооценка. Контроль чужой жизни. Напряжение. Внутренняя опустошенность. Отрицание ситуации

      8. Один из ярких признаков: вы находитесь в отношениях, где нет честного диалога, честного признания чувств, потребностей своих и другого , происходит подмена понятий, искажение ситуации, присутствуют противоположные по своей сути требования, замалчивание. Например, бьет из любви. Или ограничивает, запрещает, но при этом не признает факта манипулирования, потому что хочет быть хорошим человеком. Либо жалуется на жизнь, но при этом говорит, что ничего не надо.

      Из неосознанных посланий: мужчина может хотеть, чтобы его жена выглядела хорошо, но при этом обвиняет её, если на неё заглядываются другие мужчины. Либо мать ругается на детей на излишнюю активность и при этом недовольна их несамостоятельностью в выполнении уроков или уборки. При этом если сказать человеку, что его требования/желания невозможно выполнить — это вызовет агрессию и непонимание.

      9. Вы ощущаете бессилие, невозможность что-либо изменить в ограничивающих отношениях и обстоятельствах, видите только один выход — терпеть. Отсюда вспышки агрессии на других и себя. А следом за ними чувство вины и стыда. Эти чувства мешают поделиться проблемой с другими, есть страх непонимания (возможно, подтвержденный — действительно не поняли), что в итоге приводит к изоляции от других людей

      10. В начале полная отдача в отношениях, счастье только в этих отношениях, потом воздушные замки рушатся и нарастает негатив: уже не верится, что будет хорошо. Видите будущее в мрачных красках.

      Как оценить результаты? Нет на Земле идеальных людей, каждый как-либо травмирован, поэтому часть черт присуще всем. Ориентируйтесь больше на ощущения. Если у вас в подавляющем большинстве признаки проявляются достаточно сильно — стоит задуматься уже сейчас над выходом из зависимых отношений, потому что они могут усугубиться. Если все и проявляются сильно — предстоит серьезная работа.

      Следующий вопрос, который обычно возникает: как меня угораздило так вляпаться? Сразу замечу, что источник зависимости — психологическая незрелость, несамодостаточность, которая формируется из-за соответствующих обстоятельств, в которые попал человек ещё ребенком. А вот почему ребенок попадает в такие обстоятельства? И как конкретно обстоятельства начала жизни ребенка влияют на формирования созависимых черт?

      98% взрослого населения имеют психологическую зрелость на уровне подростков

      Среди них есть те, кто застрял в 5-10 летнем возрасте

      Все эти люди в той или иной степени уходят от ответственности за свои поступки, эмоции и решения, а потому попадают в созависимые отношения

      По статистике каждая 4-ая женщина и каждый 7-ой мужчина находится в созависимых отношениях

      Мысль для размышлений: если бы все люди были самодостаточны — ни зависимости, ни манипуляций, ни конфликтов, не было бы!

      Задача Души — стать гармоничной самодостаточной личностью, способной творить свою жизнь (именно поэтому мы все стремимся к гармонии), а значит она должна уметь и драться, и любить, и договариваться, и отступать. Нет плохих или хороших навыков, все нужны.

      Для нашей Души все ситуации только как тренажер для отработки программ. Если человеку не хватает умения отстаивать себя, видеть границы своей ответственности и чужой — обязательно создадутся такие условия, где человеку придется научиться этому. Или если не умеет любить, заботиться о других — будут условия, где ему нужно проявить эти качества и для него же лучше будет, если он будет любить и заботиться.

      Обстоятельства жизни ребенка в семье, провоцирующие развитие зависимости:

      1. Нарушение личных границ: не признают наличие у ребенка личных вещей и пространства, могут читать личные записи и т.д… В крайнем случае — физическое и сексуальное насилие. В случае отказа, сопротивления, давят на чувство вины, долга. Ребенок привыкает, что у него нет ничего личного, он не может отказать, не отдать вещь.

      2. Психологическое насилие: запрет на естественное выражение чувств, запрет на слабость и ошибки, подрыв уверенности в себе, самоценности («Ты плохой, ничего не умеешь, сидишь на моей шее…»). Такие фразы как : «мальчики не плачут», «не ори!» и другие… что вам вспомнилось — напишите в комментариях. Взрослый как бы говорит: «Ты не имеешь право это чувствовать, это делать» , подразумевая, что ему нет дела до того, что происходит с ребенком, ему это не важно, есть более важные вещи. Так ребенок понимает: он — никто, пустое место.

      3. Контролирующее поведение взрослых, жесткая система правил и ролей, которые нельзя поменять (отсутствие права выбора). Часто правила противоречат друг другу, что создает невозможность их выполнения. Только взрослый знает как правильно и как не правильно. Взрослый выступает как хозяин ребенка. При таком отношении ребенок растет в отрыве от своих чувств, ощущений, не имеет личного опыта исследования жизни, а потому им так легко манипулировать и в детском возрасте и уже во взрослом.

      Нанести травму ребенку очень легко, исправить потом — крайне сложно. Чаще всего возможность исправить ситуацию появляется только у взрослого человека. Став взрослым вы можете работать над собой, стать сильнее и передать мудрость детям. Я так же вышла из зависимых отношений только будучи взрослой. Работала над этим целенаправленно 3 года. Благодаря этой работе стала сильнее духовно, обрела ещё большую чуткость к себе и миру, понимание своего пути. Труд выхода из созависимых отношений однозначно стоит того. Пуст и у вас всё получится!

      С уважением, Татьяна

      gutta_honey

      Частенько в разговорах и обсуждениях знакомых и друзей звучат рассказы про девушку или парня ( мужчину или женщину), которые завязли в отношениях с противоположенным полом. Они так влюблены, что не могут оторваться от своего партнера. Ну, до того они к нему прилипли, что партнер уже начинает предпринимать меры по избеганию навязчивого влюбленного. Партнер может и унижать и оскорблять, а те все равно самоотверженно любят, страдают, везде за ним /ней бегают и просто жить без этого не могут. Отношение к этому разное. Кто за влюбленного, тот конечно его жалеет, мол бедненький или бедненькая, так любить, а в ответ ничего. Кто за партнера, тот естественно считает, что этот влюбленный маньяк и придурок. Ему или ей сто раз сказали и указали, что все кончено ( или даже не начиналось), а все та же песня.

      Вообще, конечно это проблема, если человек не может переключиться или простроить какие-то нормальные взаимоотношения, а продолжает преследовать того, кому он уже не мил. Это не только проблема, но еще и патология – патологическая любовь, про которую недавно бразильские ученые накропали статью в CNS spectrum.

      Патологическая любовь характеризуется повторным и неконтролируемым поведением с проявлением заботы и внимания к партнеру, при котором последний ощущает потерю свободы. Такое поведение становится для человека с патологическим чувством приоритетным и определяет все стороны его жизни.

      Со времен античности в различных областях знаний ведется дискуссия о том, что считать проявлением здоровой, настоящей любви, а что проявлением патологии. В «Пире» Платон описывает настоящую любовь, как чувство свободы, призывающее человека «разделить пир», а так же выделяет любовь собственническую, когда один влюбленный нуждается в другом и преследует его.

      Современные авторы предполагают, что патологическая любовь может возникнуть как первично у человека психически здорового, но имеющего низкую самооценку, чувство собственной отверженности и гнева, так и могут быть связаны с психическими заболеваниями, особенно депрессией, тревожными расстройствами и обсессивно-компульсивным расстройством. Если патологическая любовь связана с психическими расстройствами, то первоначальные чувства в начале отношений могут приводить к облегчению тревожной и депрессивной симптоматики. Любые нарушения в отношениях, даже самые незначительные ведут к возвращению, и даже усилению симптомов депрессии и тревоги, что компенсируется поведением повышенной заботы о любимом, как способу вернуть его расположение.

      Американская психиатрическая ассоциация в 1994 году выделила следующие критерии патологической любви:

  1. Признаки и симптомы «отмены» ( своего рода ломка). Когда партнер недосягаем, физически или эмоционально, или угрожает уходом, может возникать бессонница, сердцебиение, мышечное напряжение, тревога, плаксивость и т.п..
  2. Забота о партнере значительно превышает его потребности.
  3. Потеря контроля над своим поведением – часто больные сами хотят прекратить чрезмерную заботу, но не могут с собой справится.
  4. Много времени проводится за контролем деятельности партнера ( куда пошел, с кем говорил, когда вернулся с работы и т.п.) Много энергии и времени уходит на то, чтобы этот контроль поддерживать, что приводит к перемене социальных условий и привычек. » Патологические любовники» начинают жить интересами и хобби партнера, свои же интересы отодвигаются на задний план.
  5. Поддержание патологических отношений, даже если это влечет за собой серьезные проблемы на работе, в семье и в кругу друзей.

Ли определил 6 основных стилей любви: Эрос ( страстная любовь), Людус (любовь-игра), Сторге ( любовь- дружба), Мания ( зависимая и собственнеческая любовь), Прагме ( любовь-расчет) и Агапе ( самоотверженная любовь). Взаимоотношение стилей любви и личности в исследовании среди английских студентов, показало, что, к примеру, Мания часто характерна для эмоциональных и импульсивных личностей и не связана с самооценкой. Агапэ так же не связано с самооценкой. А вот Эрос с самооценкой связан, но мало связан с эмоциональностью.

Исследования так же показали взаимосвязь детско-материнских взаимоотношений в раннем возрасте и развитие патологической любви во взрослом периоде. Вообще, выделяют 3 вида привязанности:

  1. Надежные – ребенок чувствует себя защищенным в процессе исследования мира, если мать находится неподалеку.
  2. Избегающие — мать избегает значительного эмоционального контакта с ребенком, не реагирует на его знаки и эмоции.
  3. Тревожно-амбивалентные – мать или другое ухаживающее лицо дает ребенку противоречивые сведенья и чувства, что вводит ребенка в состояние стресса. Он не может предсказать что ждать от матери. Например, за одно и тоже ребенок может быть один раз похвален, а другой раз наказан, в результате чего ребенок не может вынести решение, как же нужно поступать.

Последний тип наиболее характерен для дальнейшего развития в будущем патологических формы любви.

Авторы статьи Pathological love: Impulsivity, Personality, and romantic Relationship, исследовали группу лиц страдающих данным расстройством и вот что у них получилось. Люди с патологической любовью имели более квалифицированную профессию и лучшее образование. Кроме того, они были несколько старше тех, кто таких проблем не имел. Однако, более высокий образовательный уровень обратившихся со своими проблемами в клинику, может быть связан с тем, что для этих людей были более доступна информация о наборе в группу через масс медиа. У лиц с патологической любовью был более высок уровень импульсивности, и они развивали чаще любовные отношения по стилю Мании. Они так же показали высокий индекс поиска новизны, что так же характеризует импульсивное поведение. Также они показали высокую чувствительность к эмоциональному отказу и вознаграждению. Это говорит о том, что эти люди значительно зависят от поведения партнера и склонны поддерживать неудовлетворяющие их отношения, из-за страха одиночества и страха быть брошенными.

Учитывая высокую степень импульсивности «патологических любовников» авторы статьи предполагают, что данное расстройство можно было бы соотнести с расстройствами контроля над импульсами, куда к стати относится игромания ( патологический гэмблинг). Эти расстройства связаны, грубо говоря с тем, что если у человека возникло желание, он не может себя остановить. Дело не в силе воли, а в слабости регулирующих работу мозга механизмов. Все наверное слышали, что игроку патологическому очень трудно прекратить играть. Так и тут, вся психика человека вовлечена в эти отношения, страдания и т.п. и просто плюнуть на все у человека не получится. Он так же как игрок – выигрыш ( внимание партнера) – счастье и подъем, тут же хочется еще повторения счастья и подъема, за чем следует новая игра ( преследования партнера). Проигрыш ( негативная реакция партнера) – депрессия уныния и все силы направлены на то, чтобы снова играть ( преследовать партнера), чтобы выиграть ( получить положительную реакцию) и ощутить подъем и счастье. В общем, все серьезно.

Tags: психиатрическая быль

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*