admin / 30.10.2019

Секреты психологии человека

Как не позволить собой манипулировать: 6 рекомендаций психологов

Человек, живущий в социуме, постоянно сталкивается с давлением и влиянием окружающих членов семьи или коллег. Одни умеют устоять под натиском, другие молча выполняют указания, тратят собственное время на решение чужих проблем. Чтобы не поддаваться манипуляциям, изучите основные советы психологов, опробованные на многочисленных тренингах.

Психологи утверждают, что соблюдение перечисленных рекомендаций научит противостоять манипуляторам. Они учитывают воздействие нейролингвистических установок, которые используются для воздействия на психику человека, подавляют волю и желание противоречить.

Как не позволять манипулировать собой

В основе манипуляций другим человеком стоит волшебное слово «надо». Годами у многих людей вырабатывалась привычка правильно реагировать на него подчинением. Его активно используют при воспитании детей, при организации работы в коллективе. Не позволять манипулировать собой помогают следующие советы:

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Опасность слова «надо»

Борьбу с манипуляциями окружающих начните с анализа ситуации, когда действительно «надо» реагировать или помогать. Зачастую слово связано с обязанностями, играет на чувстве долга. Поэтому каждый раз останавливайтесь и спрашивайте себя: «А кому действительно нужна моя работа? Что получу я в конечном результате?»

В большинстве случаев окажется, что вами просто манипулируют во благо интересов родственников или коллег. Игра на чувстве долга – это стереотипы, навязанные для подавления воли. Отказывайтесь выполнять поручения, не имеющие отношения к вашим потребностям и планам.

Сила обещаний

Иногда мы необдуманно даем обещания, которые заведомо не можем выполнить, невольно предоставляя повод для манипуляции. Научитесь не говорить «обещаю» под давлением других людей, опасаясь не оправдать ожидания родных или друзей. Заменяйте на более обтекаемые «посмотрим», «подумаю», «может быть».

Инициатива наказуема

Научитесь не предлагать помощь, если вас не просят напрямую. Некоторые манипуляторы старательно разыгрывают ситуации, давят на слабость характера, понимая, что вы сами предложите занять в долг или посидеть с детьми. Будьте немного эгоистичны: сначала удостоверьтесь, что поддержка действительно необходима и другого варианта развития событий не существует.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Просите об ответной помощи

Любые просьбы подразумевают под собой возвратную благодарность. Большинство манипуляторов раздают обещания о помощи, зная, что их не придется выполнять: вы просто не попросите в силу мягкого характера или природного стеснения. Чтобы избавиться от подобных людей, начните напоминать об ответной поддержке или услуге каждый раз, когда к вам обращаются.

Живите настоящим

Один из видов манипуляций – фраза «раньше ты был не таким». Психологи напоминают, что для счастья и удовлетворения собой нужно наслаждаться сегодняшним днем, не ждать выполнения обещаний манипуляторов через несколько лет. Меняйтесь и работайте над собой, не реагируйте на сравнения с прошлым. Если вам обещают неземные блага в необозримом будущем, прервите речь вопросов: «А что я получу сейчас?»

Магические фразы

Не бойтесь противостоять манипуляторам, давать отпор. Вам не нужно вступать в рукопашный бой: достаточно научиться отказывать, приглушая в себе чувство ложного стыда и врожденное «надо». Запомните и регулярно применяйте на практике фразы: «Отстаньте, пожалуйста», «Не мешайте мне», «Не согласна, не хочу, не буду». Это гораздо легче, чем вам кажется.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Не ругайте себя за ошибки

В жизни каждого человека бывают периоды неудач и падений. Любые трудности воспринимайте как повод для саморазвития, ссоры с манипуляторами – возможность для личного роста, выработки качеств лидера. Если вам напоминают о прошлых ошибках, улыбнитесь и спокойно отреагируйте: это даст понять, что вы переросли слово «надо» и возможность управлять вами потеряна.

Чтобы избавиться от манипуляторов, перестаньте искать одобрения у окружающих, работайте над самоуверенностью, любите и уважайте себя. Не соглашайтесь на дела, которые идут вразрез с вашими принципами и планами. Не давая нарушать собственные границы даже родственникам, вы сможете обрести внутреннюю гармонию, наладите личную жизнь.опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш youtube канал!

Почему мы позволяем собой манипулировать и как это исправить

Вы когда‑нибудь задумывались, почему даже умные и образованные люди верят фейковым новостям и попадаются на удочку мошенников? Разбираемся, какие когнитивные искажения мешают нам противостоять манипуляциям.

Мы видим то, что хотим видеть

Представьте: вы купили разрекламированный смартфон. Вы читали множество положительных обзоров о ярком экране и качественной камере и не можете нарадоваться на покупку. Но только спустя время начинаете замечать, что корпус у телефона скользкий, кнопки и порты расположены неудобно, а батарея быстро разряжается. Если так случилось, возможно, вы стали жертвой селективного Perception and misperception of bias in human judgment , или выборочного восприятия.

Коротко описать это когнитивное искажение можно так: вижу только то, что хочу видеть. Когда мы попадаем в такую ловушку Selective Perception — а это случается очень часто, то замечаем только то, что совпадает с нашей картиной мира. А то, что в неё не вписывается, просто игнорируем.

В случае с телефоном нас убедили, что у него потрясающий экран и камера с высоким разрешением. И поначалу мы смотрим только на эти параметры, не замечая больше ничего. И только через несколько дней понимаем, что смартфон не очень удобный. Хотя тут может быть виновата ещё одна ловушка — искажение в пользу сделанного выбора. Это своеобразная психологическая защита, которая заставляет нас верить, что мы всё сделали правильно и не потратили времени зря.

Другой канонический пример — эксперимент They Saw A Game: A Case Study , во время которого участникам показывали запись матча между Принстонским университетом и Дартмутским колледжем, а потом просили перечислить нарушения, сделанные «своей» и «чужой» командой. Выяснилось, что зрители не замечают половину фолов, которые допустила «их» команда. Зато ошибки вражеских игроков подмечают очень скрупулёзно — невольно вспоминается поговорка о соринках и брёвнах.

Селективное восприятие связывают с тем, что в наш мозг каждый день поступает слишком много информации и он вынужден фильтровать её, защищаясь от перегрузки. На этом играют рекламщики и продавцы — когда акцентируют наше внимание на одних качествах товара и уводят его от других.

И конечно, самые разные пропагандисты и мошенники — когда подтасовывают факты, заговаривают зубы и втираются в доверие. Так, женщины, которым навязали огромный кредит на косметику, думают, что идут на расслабляющую бьюти‑процедуру. Ведь в их картину мира совсем не вписывается то, что в салоне красоты их могут обмануть на крупную сумму.

Кроме того, селективное восприятие влияет на наши отношения с людьми. Если мы уже составили о человеке какое‑то мнение, то во всех его словах и поступках будем искать подтверждения своим суждениям.

Например, преподаватели часто не замечают промахов своих любимчиков‑отличников и точно так же игнорируют успехи «нерадивых» учеников.

Эта ловушка мышления тесно связана с другим когнитивным искажением — эффектом фокусировки Focusing effect . Из‑за него мы получаем только часть информации, но при этом думаем, что видим всю картину целиком. Это искажение очень любят использовать жёлтые СМИ — например, ловят Кейт Миддлтон с недовольным выражением лица и пишут, что она поссорилась с Меган Маркл. Хотя у принцессы, как и у любого другого человека, может быть миллион причин быть недовольной: вдруг она не выспалась или ей натёрли туфли.

Как избежать ловушки

Давайте начистоту: это почти невозможно. Биолог и популяризатор науки Ричард Докинз сравнивает селективное восприятие с паранджой. Человек будто смотрит на мир сквозь узкую прорезь в плотной чёрной ткани. И так происходит не только из‑за нашей биологии и физиологии, но и из‑за узости мышления и недостатка образования.

Так что есть, кажется, только один способ не попасться в ловушку селективного восприятия — повышать свой уровень образованности. Читать научные и научно‑популярные материалы, анализировать и проверять любую поступающую информацию. Чем больше мы знаем, тем шире смотрим на мир.

Узнайте больше 🤔

  • 20 когнитивных искажений, которые влияют на ваши решения

Мы забываем важную информацию

Почему люди до сих пор верят во всякую ересь? Научные и научно‑популярные книги и статьи в свободном доступе — читай не хочу. У врачей, учёных, юристов есть страницы в соцсетях — там можно задать сложные вопросы. И тем не менее мракобесия и глупости меньше не становится. Почему? Возможно, виноват эффект спящего.

Представьте: вы читаете статью, скажем, о том, что из‑за прививок у детей развивается аутизм. В конце есть примечание: «Учёные опровергли эту информацию, а первоначальное исследование об аутизме и прививках было проведено некорректно». Вы киваете, говорите себе: «Да, хорошо, что этот миф развенчали и можно спокойно вакцинировать детей». Но спустя несколько недель вдруг начинаете верить первоначальному посылу: прививки вызывают аутизм. Именно так работает этот эффект.

Мы получаем сообщение, которое кажется нам убедительным, но в нём есть так называемый обесценивающий стимул. То есть то, что ставит информацию под сомнение. Например, ненадёжный источник — жёлтая пресса, блогер, которого уже ловили на подтасовках и фейках. Или противоречивые факты — как в примере с прививками.

Поначалу мы рассуждаем здраво и наше отношение к проблеме не меняется: «Я не буду верить, что этот политик наворовал миллиарды рублей, ведь об этом говорят его противники и к тому же не приводят веских доказательств». Но через какое‑то время ловим себя на мысли: «А ведь он вор и нехороший человек».

Этот странный выверт человеческого мышления активно используют для любой пропаганды, очернения конкурентов и так далее.

Можно добавить в сообщение несколько противоречивых фактов — и человек поверит ему куда охотнее.

К тому же при таком подходе неважно, насколько правдивой будет информация и что за источник её размещает: если материал подан убедительно, читатель (слушатель, зритель) спустя время изменит своё мнение.

Впервые эффект спящего обнаружили The influence of source credibility on communication effectiveness во время Второй мировой, когда пытались изменить отношение солдат к войне. Для этого военнослужащим показывали патриотические фильмы, но поначалу никакого действия они не имели. А вот спустя четыре недели опрос повторили, и оказалось, что солдаты стали относиться к боевым действиям лучше.

Эти данные подтвердил эксперимент, в ходе которого участники читали статьи из двух источников: один материал был написан авторитетным учёным, другой размещался в жёлтой прессе. И как ни странно, люди больше верили именно бульварной газете. Хотя, когда им напоминали, откуда дует ветер, они снова меняли мнение.

Своё название когнитивная ловушка получила от термина sleeper‑agent «спящий агент», или «спящий шпион». Так говорят про разведчика, который внедрился во вражескую среду, залёг на дно и ведёт себя тихо до тех пор, пока не получит распоряжение.

Точные причины, почему мы становимся жертвами этой ловушки, неизвестны. С течением времени связь между основной информацией и обесценивающим фактором ослабляется A «sleeper» effect in opinion change , мы перестаём воспринимать их в связке и считаем сообщение достоверным.

Эффект спящего возникает не всегда. Нужно Under what conditions does theory obstruct research progress? , чтобы информация казалась достаточно убедительной, а обесценивающие доводы размещались после основного сообщения и заставляли человека сомневаться.

Это когнитивное искажение плохо поддаётся контролю. Но кое‑что всё-таки можно сделать. Во‑первых, тщательно фильтруйте информацию и черпайте её только из тех источников, которым доверяете. Откажитесь от жёлтой прессы, ток‑шоу, пабликов, СМИ и блогов, которые не подкрепляют свои материалы ссылками на научные исследования.

Так вы просто ограничите противоречивые послания, и вашим мнением будет сложнее манипулировать.

Кроме того, подвергайте сомнению и анализу любые убеждения. Вот вы ни с того ни с сего решили, что врачи скрывают от вас правду, а на самом деле СПИДа нет и рак можно вылечить содой. Подумайте, откуда вы это взяли и вызывает ли источник доверие. И, если сомневаетесь, поищите научные публикации и мнения сертифицированных специалистов.

Изучите вопрос 👇

  • Почему мы забываем старые факты и как с этим бороться

Мы хотим быть хорошими

Иногда мы прекрасно видим обман, подлог или несправедливость, но боимся об этом сказать. Одна из причин — так называемый синдром 5 Ways to Escape ‘Good‑Girl Syndrome’ хорошей девочки. Из‑за него люди панически боятся кому‑то не понравиться и молчат, даже когда знают, что происходит что‑то неправильное.

От этой напасти чаще страдают женщины — ведь именно их общество испокон веков заставляло быть мягкими и покорными. Так, исследователи THE MEASUREMENT OF PSYCHOLOGICAL ANDROGYNY просили респондентов назвать прилагательные, которыми они бы описали идеального мужчину и идеальную женщину. Среди «мужских» эпитетов лидировали «сильный», «независимый», «решительный». Среди «женских» — «милая», «тёплая», «весёлая», «сострадательная».

Исследование проводили в семидесятых, с тех пор ситуация несколько поменялась, но от женщин по‑прежнему ждут, что они будут милыми и послушными. Напористость и агрессия с их стороны табуируются, за твёрдый отказ — например, в знакомстве — женщину могут оскорбить, покалечить или даже убить Убили за отказ познакомиться . А в Гарварде выяснили Nice Girls Don’t Ask , что только 7% выпускниц MBA решаются обсуждать с руководством зарплату — против 57% выпускников‑мужчин.

К тому же всем нам с детства прививают уважение к старшим — непоколебимое и зачастую слепое. Родителям и учителям нельзя перечить, их мнение нельзя оспаривать и подвергать сомнению — даже если они говорят откровенную чушь или делают что‑то противозаконное.

Это довольно опасная установка, из‑за которой дети становятся жертвами сексуального насилия, терпят неадекватных учителей и тренеров.

А потом переносят понятие «старший» на начальников, чиновников, телеведущих или любых других людей, имеющих авторитетный вид. И боятся не то что возразить — даже подумать о том, что этот серьёзный, умный и взрослый человек может быть не прав.

На эту слабость — осознанно или нет — давят манипуляторы всех сортов. Начальники‑эксплуататоры — когда просят поработать сверхурочно, без оплаты конечно же. Разве можно отказать такому серьёзному, уважаемому человеку? Продавцы — когда впаривают какой‑то ненужный нам товар, нацепив самую добродушную и располагающую мину. Ведь если мы скажем нет — да ещё и такому чудесному парню, он расстроится, а мы будем чувствовать себя отвратительно.

А есть ещё рекламщики, которые активно эксплуатируют гендерные стереотипы и наше желание быть правильными. Ты ведь хорошая жена и мать? Тогда купи нашу индейку и приготовь 28 блюд для своей семьи. Ты настоящий мужчина? Ешь наши бургеры и стейки, покупай внедорожник и абонемент в качалку. И конечно, нельзя не упомянуть токсичных родственников, партнёров и «друзей», которые навязывают нам своё мнение и свои желания.

Из‑за синдрома хорошей девочки мы позволяем себя использовать, не умеем защищать границы и живём не своей жизнью. В основе этой ловушки лежит страх быть отверженными и потребность в принятии, поэтому избавиться от неё усилием воли не выйдет.

Придётся научиться говорить нет и заявлять о своих желаниях.

Это требует практики — поэтому начинайте тренироваться на самых «нестрашных» ситуациях. Например, отказывайте телефонным спамерам и продавцам различных услуг. Если справитесь с этим, переходите к более тяжёлым случаям — обнаглевшим начальникам и родителям‑манипуляторам.

Говорите нет так часто, как только можно, — после нескольких раз отказы будут даваться вам куда легче. Можно заранее отрепетировать разговор перед зеркалом, подготовить аргументы, поработать с возражениями, которые могут на вас посыпаться. Отказывать нужно вежливо, но твёрдо и решительно — не извиняясь, не сомневаясь и не расшаркиваясь.

Как манипулировать людьми. Тайны психологии

Хочется решать конфликты и проблемы, нажав на кнопку в чужой голове, повернув рычаг. Упростить жизнь и себе, и другим. Это же они виноваты — вели бы себя нормально, не пришлось бы страдать, искать выход. Ведь кажется, только подтолкнуть человека в правильном направлении — и готово. Но имеем ли мы право манипулировать другими? Нет. Однако можем прийти к соглашению. Тренинг «Системно-векторная психология» — доступ к панели управления в голове каждого.
Как манипулировать людьми — в этой статье рассмотрим три шага, чтобы добиться желаемого без ущемления интересов других людей, на примере трех ситуаций.

«Манипулируем» с умом

Шаг 1. Распознаем психологический портрет
В первую очередь поймите, кто перед вами, как он видит мир. Люди воспринимают реальность восемью сенсорами: кожным, зрительным, обонятельным и так далее. У разных людей более развитыми оказываются разные сенсоры, и, благодаря этому, формируется своя картина мира, которая дает уникальные способности и желания.
Я работаю кассиром в сети магазинов и вот уж три недели не получаю обещанной премии. Все «Будет, будет…» — «А когда?» — «Да скоро, скоро…» — «Ну, а что случилось-то, где мои деньги?» — «Полки в новый отдел закупаем, потерпи. Окупятся — выдадим. …Вон, Ольке зарплату выплатить не из чего, а ты еще про премию заикаешься». Я, конечно, все понимаю, но сколько можно-то? Как мне так с управляющим поговорить, чтобы он вытащил, наконец, эти деньги из своего кармана и положил на стол? Припугнуть, шантажировать — да если б было чем… Я не работник года, текучка высокая, незаменимых нет. Уволят — глазом не моргнут. Остается манипулировать.
Присмотримся, прислушаемся: начальник суетится и часто опаздывает, ходит резко, быстро, будто за ним гонятся, глаза щурит, а разговор проводит в спешке — тогда он, возможно, нечестен с вашими средствами. Тот, кто прошел тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, узнает фрустрированного обладателя кожного вектора с первого взгляда. А иначе — это всего лишь домыслы!
Нереализованный кожный вектор побуждает чрезмерно экономить, жадничать и даже воровать. Кожный человек мыслит в категориях пользы и выгоды — «манипулируем» на благах, которые он выиграет, если согласится на наши условия.
Шаг 2. Создаем комфортную среду
Дети и старики одинаково беспомощны и привередливы. Только одних не усадишь за стол, а других не поднимешь с кровати. И никакие разумные доводы не помогают. Как тогда манипулировать? «Вася, мама так устала. У меня голова болит от твоих визгов. Держи пазлы, что купили тебе, пособирай тихонечко, а я пока полежу-отдохну». Вроде понял — шесть лет уже ребенку. Голову на подушку, закутываюсь в плед, прячу под одеяло пальцы ног… «Мама, мааам!.. Куда эту штуку девать? Она никуда не влезает!» — и пугающие всхлипы, предвестники истерики. Так не хочется его строжить, тем более кричать. Не за что, в общем-то, но как иначе? Хотелось бы волшебную палочку: взмах — и тишина, два — и за уроки, три — бежит кушать. Но жизнь не сказка, приходится применять манипуляцию.

Если понять причины поведения, получится изменить его и улучшить ситуацию. Ребенок со зрительным вектором живет чувствами и растит их в себе. Если он требует внимания и закатывает истерики, значит, другого пути реализовать свои эмоции не видит. Хотя осчастливить зрительное чадо несложно. Читать с ним классику — погрузится в мир героев. Научить рисовать — каждой эмоции подберет цвета. Наконец, познакомить с другими зрительными эмоциональными детьми — пусть делится переживаниями и влюбляется в жизнь. У ребенка не останется времени на страхи и на вас… Манипуляция — игра на чувствах? Не совсем. Скорее, опора на способности, в результате чего ребенок сам сделает счастливым и себя, и вас.
Шаг 3. Эмоциональная близость — как «манипулировать» мужчиной
Где найти те самые «волшебные слова», чтобы без всяких сложностей? Что можно сказать, если сам не понимаешь, что происходит с тобой и любимым человеком?
С мужем в последнее время толком даже не разговариваем. Занят он. Только бог знает, где пропадает. Но я-то знаю, что рабочий день длится восемь часов. Я не могу поймать его взгляд: он какой-то блуждающий, слегка подавленный. Чтобы манипулировать, нужно хотя бы завладеть вниманием, а он уходит в кабинет: надо оформить документы. Ага, конечно. А с друзьями оттуда, значит, есть время болтать? Стены тонкие, все в доме слышно. Хотя, может, это и не друзья уже… Даже противно об этом думать. Он не такой. Надеюсь. Яркий макияж и обтягивающее короткое платье — «В честь чего при параде? Мы куда-то собираемся?» Я думала, он сам позовет. Приготовила ужин и друзей позвала — тоже семейную пару. «Сама готовила?» — и удивляется. «Вместе с Машей, я рецепт нашла» — «Эх…» — и взмах рукой. Как будто все, надежда потеряна. Стали жить вместе, поженились почти сразу, и началось. Что делать? Вот подруга так умеет цеплять парней. Она даже пару психологических манипуляций рассказывала. Надо позвонить ей, освежить в памяти.
Применим первый шаг и разберемся в ситуации. Увидим, что муж, обладатель анального вектора, ценит семью превыше всего и ради нее сменил работу, взялся за новый проект. Перемены напрягают даже реализованных профессионалов с анальным вектором. Когда у такого мужчины стресс, он ищет в семье надежный тыл: порядок и чистоту, чтобы все по полочкам, и беспокоится о поведении жены — чтобы она была ему верна. О любовнице тут и речь не идет: анальные мужья — самые верные, абсолютно моногамные. И новая женщина не поможет им справиться со стрессом.


Как манипулировать мужчиной? Где там рычаг управления? Да не надо им манипулировать! Счастье мужа в руках женщины… Но только если она говорит с ним о том, что ее действительно волнует, делится сокровенными желаниями, открывается, искренне проявляет любовь к нему. Тогда формируется эмоциональная связь — это знают даже сценаристы. Или подсознательно догадываются: в фильмах часто женщина рассказывает что-нибудь трогательное из детства, и отношения с мужчиной крепнут. Мужчина готов на все ради такой женщины.

Психология лжи. Как не стоит манипулировать

Выдуманные истории не работают. Ведь ни одна женщина не захочет, чтобы мужчина любил не ее, а роль, которую она играет. А мужчины не настолько слепы, чтобы принять актерство за чистую монету — они распознают, когда женщина манипулирует. Конечно, они не анализируют вас специально и сознанием могут даже поверить, но ведь наша цель — их сердце. А его не обманешь, потому что истинные эмоции вызывают ответ бессознательно.
Манипуляция и ложь обычно пролетают мимо мишени, хотя два этих понятия в представлениях людей обычно ходят вместе: манипулировать = лгать, лукавить, искажать. Такие горе-манипуляторы порой добиваются маленьких, точечных целей, но накаляют обстановку вокруг себя, позднее обжигаясь.
Некоторые заставляют человека делать то, что им нужно, ничего не дав взамен, и причиняют вред человеку. Он прикладывает усилия, а потом плоды трудов обходят его стороной. Это травмирует: обижает, унижает, вгоняет в депрессию. И вся эта неудовлетворенность потом выливается на вас же. Оно вам надо?
На тренинге «Системно-векторная психология», наоборот, осознается, как удовлетворить и свои желания, и интересы другого. Вы вместе прилагаете усилия, и наслаждение у вас тоже общее.
Ткнуть пальцем вслепую — значит повлиять на человека, скорее всего, в худшую сторону. Импровизация противопоказана — последствия непредсказуемы! Человек гораздо сложнее устроен, чем кофе-машина, и никогда не будет удовлетворять ничьи потребности в обход своих собственных. Ваши — тоже. Чтобы найти точки пересечения с человеком, соединить его интересы со своими, нужно открутить винты, перепаять провода и микросхемы. Без специальных инструментов это в принципе невозможно, зато легко испортить механизм.

«Спи, а не заснешь до полуночи — за тобой придет Баба Яга, украдет в избушку на курьих ножках и суп из костей сварит». Как в голову взрослым приходит сказать ребенку такое? И все же, запугивают часто. Манипулируют не в ту сторону. Живое воображение зрительного чада плохо отличает сказку и быль — вселяет огонек ужаса и топит его глубоко в подсознании. А потом удивляются, что ребенок не спит один и до дрожи боится темноты. Хотя неудачная байка давно вылетела из головы и у родителей, и у детей.

Системно-векторная психология. Как «манипулировать» людьми

Итак, три шага эффективного «манипулирования» или, лучше сказать, умения найти поход:
1. Поймите, кто перед вами и почему он стал тем, кем является, — определите его вектора.
2. Измените внешние факторы — расслабьте или, наоборот, приведите в тонус человека, создайте комфортные, подходящие для ситуации условия.

3. Создайте «буфер обмена желаниями» — эмоциональную связь.
И еще один, дополнительный:
4. Произнесите «заклинание» — ключевые слова, без которых невозможно говорить с человеком на его языке.
Забавно, но если вы скажете начальнику с кожным вектором: «Маше дали отпуск месяц назад, я не хуже ее работаю, справедливо выделить и мне пару недель», он ответит, что мир несправедлив, а Маша работает шесть дней в неделю, в отличие от ваших пяти. А если: «У нас с Машей одинаковая выручка с продаж, и она уже была в отпуске. Я хочу сравнять счет, отдохнуть две недельки» — он поймет вас, теперь вы говорите «по-кожному». Начальству с анальным вектором, напротив, подавай первый вариант.
Быть счастливым за чужой счет не получится. Чтобы «манипулировать» человеком, нужно усилие, в первую очередь над собой. Вы сосредотачиваетесь на психике другого, мыслите, как он, влезаете в его шкуру. И говорите те слова, в которых он отчаянно нуждается, которые откликнутся внутри. Не надавить, не обвести вокруг пальца, а сделать чуть счастливее — ведь радостный человек готов сотрудничать. Не кто-то за вас лепит ваше счастье — вы сами, только вместе с ним, потому что от его счастья зависит и ваше. Вы отдаете силы, чтобы получить двойную награду: счастье его и ваше.
— Посмотри, какие облака: розовые, синие, рыжие. Жаль, что они станут черными, как только наступит ночь, — говорим зрительному ребенку на языке образов.
— Но завтра же они снова станут красивыми?
— Ну, если погода будет хорошая. А даже если так, все равно уже будет другой рисунок.
— А у нас есть рисунок с облаками?
— Нет. Мы же с тобой не умеем рисовать.
— А давай научимся? — И можно вести чадо в художественную школу.
Автор София Улантикова
Редактор Марина Алексеева
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Как найти жену верную и надежную
Для чего нужен секс женщине и какая сила в нем заключена
Бесит муж, или Акция на роллы

10 психологических хитростей для манипулирования людьми

Невероятные факты

Перед началом стоит отметить, что ни один из нижеперечисленных способов не попадает под то, что можно назвать «темное искусство воздействия» на людей. Все, что может повредить человеку или задеть его достоинство здесь не приводится.

Это способы, с помощью которых можно завоевать друзей и влиять на людей, используя психологию, без того, чтобы заставлять кого-либо плохо себя чувствовать.

Психологические хитрости

10. Просите об услуге

© Dean Drobot

Хитрость: просите кого-то об одолжении для вас (способ, известный как эффект Бенджамина Франклина).

Легенда гласит, что Бенджамин Франклин однажды хотел завоевать расположение человека, который не любил его. Он попросил этого человека одолжить ему редкую книгу, а когда получил ее, очень любезно поблагодарил его.

В результате человек, который не особо хотел даже разговаривать с Франклином, подружился с ним. По словам Франклина: «Тот, кто однажды сделал вам доброе дело, будет более расположен к тому, чтобы сделать для вас что-нибудь хорошее еще раз, чем тот, которому вы сами обязаны».

Ученые решили проверить эту теорию, и в итоге обнаружили, что те люди, которых исследователь просил о личном одолжении, были гораздо более благосклонны к специалисту по сравнению с другими группами людей.

Влияние на поведение человека

9. Метьте выше

Хитрость: всегда просите больше, чем вам изначально нужно, а затем опускайте планку.

Этот прием иногда называют «подход дверью в лицо». Вы обращаетесь к человеку с действительно слишком завышенным запросом, от которого он, скорее всего, откажется.

После этого вы возвращаетесь с просьбой «рангом ниже», а именно с тем, что вам на самом деле от этого человека нужно.

Этот трюк может показаться вам чем-то нелогичным, но идея заключается в том, что человек будет чувствовать себя плохо после того, как откажет вам. Однако, он объяснит это себе неразумностью просьбы.

Поэтому в следующий раз, когда вы к нему обратитесь со своей реальной потребностью, он будет чувствовать себя обязанным вам помочь.

Ученые после испытания на практике этого принципа, пришли к выводу, что он на самом деле работает, потому как человек, к которому сначала обращаются с очень «большой» просьбой, а затем возвращаются к нему же и просят о малом, чувствует, что помочь вам должен именно он.

Влияние имени на человека

8. Называйте имена

Хитрость: используйте имя человека или называйте его должность в зависимости от ситуации.

Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей», полагает, что частое упоминание в разговоре имени человека является невероятно важным.

Он подчеркивает, что имя человека на любом языке – это самое сладкое сочетание звуков для него. Карнеги говорит о том, что имя – это основная составляющая человеческой идентичности, поэтому, когда мы его слышим, то лишний раз получаем подтверждение своей значимости.

Именно поэтому мы чувствуем себя более положительно настроенным по отношению к человеку, который подтверждает нашу значимость в мире.

Однако, использование в речи должности или другой формы обращения также может иметь сильное воздействие. Идея состоит в том, что если ты ведешь себя, как определенный тип человека, то ты станешь этим человеком. Это несколько похоже на пророчество.

Чтобы использовать эту методику для влияния на других людей, вы можете обращаться к ним так, кем вам бы хотелось их видеть. В итоге они начнут думать о себе именно в этом ключе.

Это очень просто, если вы хотите сблизиться с определенным человеком, то чаще называйте его «друг», «товарищ». Или же ссылаясь на кого-то, у кого бы вы хотели работать, можете назвать его «боссом». Но имейте в виду, что порой вам это может выйти боком.

Влияние слов на человека

7. Льстите

Хитрость: лесть может привести вас туда, куда вам нужно.

Это может показаться очевидным на первый взгляд, но есть некоторые важные оговорки. Для начала стоит отметить, что если лесть не является искренней, то от нее, скорее всего, будет больше вреда, чем пользы.

Однако, ученые, изучавшие лесть и реакции людей на нее, выявили несколько очень важных вещей.

Проще говоря, люди всегда стараются поддерживать когнитивный баланс, стараясь организовывать свои мысли и чувства аналогичным образом.

Поэтому, если льстите человеку, самооценка которого высока, причем лесть искренняя, вы понравитесь ему больше, потому как лесть совпадет с тем, что он думает о себе.

Однако, если вы льстите тому, у кого самооценка страдает, то возможны негативные последствия. Вполне вероятно, что он станет к вам хуже относиться, потому что это не пересекается с тем, как он себя воспринимает.

Безусловно, это не означает, что человека с низкой самооценкой стоит унижать.

Способы влияния на людей

6. Отражайте поведение других людей

Хитрость: будьте зеркальным отображением поведения другого человека.

Зеркальное отражение поведения также известно как мимикрия, и это нечто, что определенному типу людей свойственно по их натуре.

Людей с этим навыком называют хамелеонами, потому как они пытаются слиться со своей окружающей средой путем копирования чужого поведения, манер и даже речи. Тем не менее, этот навык можно использовать вполне сознательно, и это отличный способ для того, чтобы понравиться.

Исследователи изучали мимикрию и обнаружили, что те, кого копировали, были очень благосклонно настроены по отношению к человеку, который их копировал.

Также специалисты пришли к еще одному, более интересному выводу. Они выявили, что люди, у которых есть подражатели, гораздо благосклоннее относились к людям в общем, даже к тем, кто не был вовлечен в исследование.

Вполне вероятно, что причина такой реакции кроется в следующем. Наличие человека, который зеркально отражает ваше поведение, подтверждает вашу значимость. Люди чувствуют большую уверенность в себе, таким образом, они счастливее и хорошо настроены по отношению к другим людям.

Психология влияния на людей

5. Пользуйтесь усталостью

Хитрость: просите об одолжении, когда видите, что человек устал.

Когда человек устает, он становится более восприимчивым к любой информации, будь то обычное высказывание о чем-то или просьба. Причина в том, что когда человек устает, это происходит не только на физическом уровне, его ментальный запас энергии также истощается.

Когда вы обращаетесь с просьбой к уставшему человеку, вероятнее всего, вы не получите определенного ответа сразу, а услышите: «я сделаю это завтра», потому как он не захочет принимать никаких решений на данный момент.

На следующий день, скорее всего, человек на самом деле выполнит вашу просьбу, потому что на подсознательном уровне большинство людей стараются держать свое слово, поэтому мы следим, чтобы то, что мы говорим, совпадало с тем, что делаем.

Психологическое влияние на человека

4. Предлагайте то, от чего человек не сможет отказаться

Хитрость: начните разговор с того, от чего собеседник не сможет отказаться, и вы добьетесь того, что вам нужно.

Это обратная сторона подхода «дверью в лицо». Вместо того, чтобы начать разговор с просьбы, вы начинаете с чего-то незначительного. Как только человек согласится вам помочь в малом, или просто согласится на что-то, можно пускать в ход «тяжелую артиллерию».

Специалисты проверили эту теорию на маркетинговых подходах. Они начали с того, что просили людей о выражении поддержки в защиту тропических лесов и окружающей среды, что является очень простой просьбой.

Как только поддержка была получена, ученые выявили, что теперь людей гораздо легче убедить купить продукты, которые способствуют этой поддержке. Однако, не стоит начинать с одной просьбы и сразу же переходить на другую.

Психологи обнаружили, что гораздо эффективнее сделать перерыв в 1-2 дня.

Приемы влияния на людей

3. Сохраняйте спокойствие

Хитрость: не следует поправлять человека, когда он не прав.

В своей знаменитой книге Карнеги также подчеркивал, что не следует говорить людям об их неправоте. Это, как правило, ни к чему не приведет, а вы просто попадаете в немилость к этому человеку.

На самом деле есть способ показать несогласие, продолжая при этом вежливую беседу, не говоря никому о том, что он не прав, но поразив эго собеседника до глубины души.

Метод был изобретен Рэем Рэнсбергером (Ray Ransberger) и Маршаллом Фрицем (Marshall Fritz). Идея довольно проста: вместо того, чтобы спорить, выслушайте то, о чем говорит человек, а затем попытайтесь понять, что он чувствует и почему.

После этого вам следует объяснить человеку те моменты, которые вы с ним разделяете, и использовать это как отправную точку для разъяснения своей позиции. Это сделает его более благосклонным к вам, и он, вероятнее всего, прислушается к тому, что вы говорите, при этом, не потеряв своего лица.

Влияние людей друг на друга

2. Повторяйте слова своего собеседника

Хитрость: перефразируйте то, что говорит человек и повторяйте то, что он сказал.

Это один из самых изумительных способов влиять на других людей. Таким образом вы показываете своему собеседнику, что вы на самом деле его понимаете, улавливаете его чувства и ваша эмпатия искренняя.

То есть перефразируя слова своего собеседника, вы добьетесь его расположения очень легко. Это явление известно как рефлективное слушанье.

Исследования показали, что когда врачи пользуются этим приемом, люди больше раскрываются перед ними, и их «сотрудничество» получается более плодотворным.

Это легко использовать и в беседе с друзьями. Если вы будете слушать, что они говорят, а затем перефразировать сказанное, формируя вопрос для подтверждения, они будут чувствовать себя очень комфортно с вами.

У вас будет крепкая дружба, и они будут активнее прислушиваться к тому, что вы говорите, потому как вам удалось показать, что вы о них заботитесь.

Методы влияния на людей

1. Кивайте головой

Хитрость: немного кивайте головой во время разговора, особенно если хотите попросить о чем-то своего собеседника.

Ученые обнаружили, что когда человек кивает, слушая кого-то, он с большей вероятностью согласится со сказанным. Они также выявили, что если ваш собеседник кивает, то вы в большинстве случаев также будете кивать.

Это вполне объяснимо, потому что люди часто бессознательно имитируют поведение другого человека, особенно того, взаимодействие с которым принесет им пользу. Поэтому если вы хотите добавить веса к тому, что говорите, регулярно кивайте во время разговора.

Человеку, с которым вы говорите, будет трудно не кивать в ответ, и он начнет положительно относиться к преподносимой вами информации, даже не подозревая об этом.

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*